What if...?

What if i would be beautiful?
What if i'm not sad?
What if i can protect my soul?
Would that be bad?

What if i stop fighting?
and just drown in my fears?
could it be me how is the one deciding?
or just the one how goes down in tears?

What if i never see the reason
what if i could not find the light
no matter what i'm the one leaving
and for ever i'm the one how tried.

Hola tots, que tal?

bei mir hat sich seid Samstag nicht wirklich was geändert. Mir geht's weiterhin... keine Ahnung ich atme und schreib seid neustem Gedichte (und das nicht mal besonders gut). Auf englisch. Fragt nicht wieso ich kann's nicht erklären. Müsst ihr jetzt mit Leben. allerdings hab ich seid heute morgen wieder ein Gefühl. yeahy. Ich hab Migräne und arbeite in einem Büro. Als Sekretärin. an einem PC... hervorragend. ich freue mich fast ein bisschen über diesen Schicksalhaften vorteil der mich davon abhält heute Abend zum Sport zu gehen aber mich zwingt an diesem Tisch zu sitzen und in die tasten meiner Tastertür zu hauen auf der man 50% der Buchstaben nicht mal mehr erkennt. Würde mich stören wenn ich gucken müsste wo dir tasten sind. Gut das ich 10 Finger schreiben gelernt hab. Buchstaben auf schwarzen Knöpen sind überbewertet! Gott ist mir schlecht -.- Jeder der Migräne kennt weiß wovon ich rede -.- Naja macht man nix guckt man nur und hofft das beste...
Im Normalfall. Ich nicht. Ich weiß das das Karma gleich ausholt und voll in die Visage -.-
Wie immer -.-
#Neverluck 

  23 Days

Bis ich mit meinem Bruder die Stadt meiner Träume unsicher mache. Ich hoffe das meine Stimmung danach besser ist (das ist zumindest der Plan). Ich bin es um ehrlich zu sein ziemlich Leid immer wieder diese Episoden durchmachen zu müssen und zu wissen, jap die kommen wieder und du kannst nix machen außer einer Sache und dann hast du verloren. Ich bin ein unglaublich schlechter Verlierer! Ich würde es mir immer wieder wünschen das es nun ein ende hat aber den gefallen tut mein Körper mir einfach nicht. Ist auch besser so, zumindes meiner Familie zu liebe. Ich muss ja nicht glücklich werden oder das erwarten aber ich kann die ziele die ich mir als Kind gesteckt habe erreichen. Als erstes aber Fang ich an mit den Zielen die ich mir für dieses Jahr gesteckt habe. Das bezieht sich vor allem auf meine Fitnessziele.

Let it begin!

Mitte des Jahres ist die Hochzeit von einem Freund meines Freundes und da möchte ich in ein extrem geiles Kleid passen. Einmal der Braut die Show stehlen zum mitnehmen bitte. Nun habe ich also ein festes Datum und das ist auch gut. Mit Daten kann man als Kauffrau gut umgehen und berechnen wie viel man in der Woche abnehmen muss um das Ziel zu erreichen das man sich selber setzt. Demnach ist die Rechnung wie folgt
Ich wiege 72kg, die Hochzeit ist am 08.07. Ich möchte auf ein Gewicht von 60-62kg damit hab ich dann einen BMI von 19. Im Moment beträgt dieser 22,7. Das heißt ich habe 3 Monate Zeit 12 Kilo zu verlieren. Eigentlich nicht wirklich ein Problem. Crossfit wird's richten so wie Crossfit alles richtet. Crossfit, Yoga und Joint Mobility. Ich denke das mir das auch in dem Kampf gegen mich selber helfen wird. Denn jedes WOD ist ein Sieg gegen mich selber. Und ich werde jeden Monat neue Fotos posten damit ihr wisst was der Kampf macht.

Ich hab mal wieder vergessen was ich schreiben wollte, daher mach ich jetzt Schluss.

My oh my
in Love
Yours
Sky

I'm one of his strongest sold;ers

Hola tots que tal?

Mir geht's ... Naja ich atme. Das ist im Moment die einzige Antwort die ich immer geben kann. Ich habe keine Ahnung wie ich mich momentan fühle. Es ist nicht wirklich schlecht, aber es ist auch nicht wirklich gut. Es ist so ein Gefühl des maschinellen Lebens. Du stehst auf, machst deinen Job und legst dich wieder hin. Es fällt niemandem auf das es dir schlecht geht denn man lächelt damit es niemand sieht. Wenn man alleine ist dann erst fangen mich die Geister die ich laut Ihnen selber rief. Nein ich habe mir das nicht ausgesucht und ich würde es auch niemandem wünschen. Ich schreibe das immer wieder und lächle um zu verbergen wie sehr ich mich dafür schäme. Nein es ist kein schönes Leben wenn du versuchst alles zu verstecken. Die Menschen belügst die dir am nächsten stehen. Niemand der das durchmachen muss was ich mir angeblich selber antue würde zu einem seiner Freunde gehen und sagen "schau mal BEA ich hab mich geritzt. Komm wir gehen schwimmen damit jeder sieht wie schlecht es mir geht." Ich für meinen Teil versuche alles für mich zu behalten. Ich möchte damit niemanden belasten. Es ist mein Päckchen das ich zu tragen habe. Ich weis das es Menschen gibt die mir helfen möchten. Aber das kann ich nicht zulassen das könnte ich mir nicht verzeihen. Alles was ich erlebe auch wenn es nur in meinem Kopf geschieht, iss etwas das ich für mich alleine bewältigen muss. Es gibt natürlich Hilfe. Aber ich für meinen Teil möchte mir selber helfen können. Da ich leider schon sehr früh mit dieser Störung angefangen habe, hätte ich auch schon eine Menge Zeit einen Weg zu finden meine Schmerzen zu lindern. Zum Beispiel können dich keine Geister jagen wenn du dich auf andere Dinge zu konzentrieren versucht. Für mich ist die beste Therapie Sport. Das hat sogar eine medizinische Komponente. Denn beim Sport werden endorphine ausgeschüttet und das sind die Hormone die maßgeblich für das Glücksgefühl in unserem zentralen Nervensystem verantwortlich sind (Sry für das quacksalbern). Jeder muss seinen persönlichen Weg finden mit seiner Krankheit umzugehen. Ich habe die Strategie offensives ignorieren gewählt. Leider wirkt diese nur wenn ich Sport mache. Was in den letzten Tagen und Wochen nicht der Fall war. Das hat mich ziemlich runtergezogen und wird mich auchvib der nächsten Zeit nicht unbedingt mit freudiger Erwartung in die Zukunft schauen lassen. Ich weis durch die Resonanz die ich durch den letzten Post bekommen habe das ich nicht alleine damit bin und weis das ich es schaffe. Wir alle schaffen das. Den im Endeffekt gibt Gott seien schwersten Kämpfe zu seinen stärksten Soldaten. 

Heute ist, da es nun mal nicht in der Woche ist mal was anderes als Arbeit angesagt. Heute morgen habe ich erstmal in der Küche gestanden und für meinen Freund gebacken. Ein Blech Paleo muffig und ein Blech der normalen. Lecker Zitronenmuffins. Nach dem backen und dem Spaziergang mit meinem Hund bin ich in mein kleines schwarzes Auto gestiegen und zu ihm gefahren. Jetzt sitze ich in ner Handball Halle rum und schaue meinem Freund beim Spielen zu. Ist zwar ein langweiliges Spiel aber was macht man nicht alles für die Menschen die man mag. Zusätzlich dazu hat mein Schatz heute Geburtstag also bekommt er Muffins und Zeit mit seiner depressiven Freundin. Er möchte mir helfen und ich hab ehrlich gesagt Angst das er an dem Versuch zerbricht. Aber süß ist es schon. Das Ergebnis wird wohl wieder genau so eindeutig wie beim letzten Mal. Egal hier in der Halle gibt's leckeren Kaffee und heute ist cheat day also gibt's gleich ein Stück Kuchen. 

Ich hoffe auf spannend und geh jetzt Kaffee holen. 

My oh my 

In love 

Yours 

Sky 

My Scars are not my Personal;ty

Hola tots, que tal?

Ich hänge mal wieder voll im Loch. So ne Depression ist schon ne feine Sache. Kann ich jedem nur empfehlen wenn man scheiße fressen möchte. Allerdings ist das schon die ganze Woche also dachte ich mir gehst du zu deinem Psychobro und lässt ihn wissen das du noch lebst und nein keine bunten Pillen nimmst. Außer die Schlaftabletten und die Schmerzmittel. Hab ich brav gemacht mal wieder einen Aufsatz über meine Gefühlslage schreiben dürfen *hüstel Leeres Blatt* und mich dann wieder mit Doktor Sprung in der Schüssel unterhalten dürfen. ich hab ihm erzählt was ich mache und er hat so getan als würde es ihn Interessieren. Psychologe halt. Bis er mich unterbrochen hat (nicht besonders Freundlich als ich dabei war zu erzählen das ich aufstehe mich anziehe mit dem Hund gehe zur Arbeit fahre 9 h in nen PC starre zum Sport nachhause fahre mit dem Hund gehe duschen gehen und schlafen. am nächsten tag aufstehe mit dem Hund gehe zur Arbeit fahre ....) Fand er wie immer irgendwie Kontraproduktiv. Wie gesagt Psychologe. Allerdings meinte er dass er letztlich seine Diagnose überdenken muss. Dachte ich mir Yeah Jackpot der Kasper lässt mich endlich in Ruhe und heult nicht mehr Rum wenn ich die bescheuerten Termin sausen lasse, mit der Aussage "Wofür das sie mich angucken und dann bei der Krankenkasse Honorare beziehen? Wobei es Menschen gibt die ihre Hilfe WIRKLICH brächten?" Ja ein Satz der von meinem Psychobro nicht so gerne hört und mit der Antwort "Du brauchst meine Hilfe." quittiert. Unbehagliche Stille und die einzig richtige Aussage:

Nachdem die Stimmen in meinem Kopf schon mit der Tequilaparty angefangen haben um den Ausstieg von Psychobro Nummer 5 zu feiern, sagt er "Und das wird ein langer weg bis es dir besser geht." Die aussage "wenn du aufhörst scheiß zu schwafeln geht's mir besser" ist in diesem Kontext übrigens die falsche. Er also schwer geatmet und seine Plädoyer für meine geistige Gesundheit fortgeführt. Er meinte seine Diagnose war nicht falsch nur halt nicht richtig. Auch hier ist die aussage Anfänger nicht korrekt. Er hat mir dann erzählt da ich einen Phasenweise auftretenden Krankheitsverlauf habe schließt er auf eine Manische Depression. Er führt dann aus was das bedeutet und ich dachte mir nur "entschuldigt das das ich ein Arschloch bin?". ich habe mich also mit meinen eigenen gedanken befasst und ihn weitgehend ignoriert. Als ich wieder aus meinen Gedanken auftauchte saß er vor mir und fragte mich ob ich wieder da bin.
Mal ehrlich

Er mir also nochmal von den wirkungsweisen einer Bipolaren affekt Störung erzählt. Mir die Manie erklärt und ich so

Und dann meinte er es wäre notwendig mir ne Depression zu erklären.


...


Jetzt mal ehrlich ich bin seid ich 13 bin Depressiv. Wieso erklärt man mir das erst mit fast 23? Das hätte früher aaaaaalles besser gemacht!

Ner Depressiven ihr Krankheitsbild zu erklären ist so sinnvoll wie... keine Ahnung! Es ist scheiß egal wie Depressionen entstehen oder verlaufen das hilft nicht! Keine Ahnung was die in nem Psychologie Studium lernen außer "Die Kasse zahlt das, oder?"
Das gibt Patienten übrigens ein super Gefühl. Ich habe schon einem menge Psychologen in meinem jungen leben verschlissen aber Doc-ich-lass-dich-nicht-aufgeben-also-geb-ich-nicht-auf ist echt hartnäckiger als gedacht. normaler weise suchen die sich Patienten die Hilfe wollen (gibt am meisten kohle) aber der ist wie ich sagte Doc-sprung-in-der-Schüßel. Und ich weis das mein Doc meinen Blog liest, er spricht mich andauernd drauf an. Also Doc ich will nicht wissen wie das passiert, denn ich weis was passieren kann! Ich brauche keine Hilfe ich mach das schon.
So und das Doc ist eine wirkungsvolle Therapie! Ich mach das selber dann geht das. Und ich bleib dabei ein bisschen Verlust ist immer! Eines ist nur wichtig

My Scars are Not my personal;ty

Ja ich weis das ich nicht ganz gesund bin ich weis auch das ich was machen könnte aber ich sehe darin keinen Sinn. Es wir auch mit Hilfe nicht weggehen denn meine Gedanken werden immer ein Teil von mir sein. Ob ich das nun möchte oder nicht. Ich weis das ich was tun sollte, und das tue ich auch ist ja nicht so das ich mich in meinem Elend ertränke (funktioniert übrigens auch nicht). Ich gehe einem geregelten Tagesablauf nach, habe soziale Kontakte (mich darf im Moment keiner Anfassen aber das ist ja auch nicht wichtig) und vor allem ich Atme noch! Ich gebe nicht auf ich weis das es Menschen gibt die mich brauchen, also mache ich brav weiter und warte bis dies vergessen haben das es mich gibt. Das wird nicht so lange dauern wie die Therapie. Also ja ich habe wunden, ja meine Gedanken sind ein verdammt dunkler ort und ja ich habe keine Lust mehr aber ich mach weiter. Denn man weis nie wie stark man ist bis stärke das einzige ist was einen noch am leben hält. Ich weis das dass viele nicht verstehen weil die nicht selber betroffen sind aber an alle die das lesen und denke ich bin ne Emobratze 1. kommt her und sagt mir das ins Gesicht dann trete ich euch dahin zurück wo ihr herkamt und 2. ich wünsche euch allen das es euch gut geht besser geht und das ihr diesen Krieg gegen euch selber niemals führen müsst. ich wünsche euch das Beste und das ihr auf die Menschen die ihr liebt acht gebt. Es kann jeden treffen und ihr werdet es nicht merken.
denn eines können alle depressiven Menschen sehr gut

My oh my
In Love
Yours

Sky

Back to Basics

Hola Tots, com esta?

Heute mal wie der Titel schon sagt zurück zu den Grundlagen. ja ich weiß ich habe diesen Blog ursprünglich angefangen wegen meinem ersten Urlaub in Barca. Und dann hab ich halt einfach nicht mehr aufgehört. Nun fliege ich wieder nach Barcelona und dann nochmal :) Ja ich mache das alles nur für dich Barca. Ich liebe diese Stadt und werde die wohl auch immer lieben denn mein Herzchen liegt am Mittelmeer zwischen Camp Nou und Sagrada Familia. Also geht es heute um die Basics und das ist Barca!

#Barcelona!

wie ich schon schrieb und auch anmerkte werde ich mit meinem herzallerliebsten Großen Bruder in gut einem Monat Barca unsicher machen. Ich freue mich um ehrlich zu sein schon wie bescheuert auf den Urlaub im Moment packt mich nämlich mal wieder die Depri voll an den Eiern. Ich bin den ganzen Tag unkonzetriert und kann keinen Gedankengang zu ende bringen. Leider schlägt sich das auch auf meine Arbeit nieder. Ich versuche es wirklich irgendwie wegzulächeln, aber irgendwann ist auch bei meinem Grinsen ende. Ich weiß das ich eigentlich nicht immer so lange warten sollte bis ich explodiere aber leider ist es mal wieder zu spät dafür denke ich . Morgen erstmal auf die Regio von meinen Cousins und mich dort begeistern lassen.
Ich habe mittlerweile alles gebucht für mich und meinen Bruder und weiß das er sich mindestens genau so sehr freut wie ich . Ich bin mir sicher das es einer der geilsten Urlaube wird die ich bis jetzt hatte. Mein Bruder sieht das mehr und ich erfülle ihm damit einen Traum. Ich bin schon ne hammer kleine Schwester. Das Hostel in dem mein Bruder und ich absteigen hab ich in einem früheren Post bereits gezeigt. Nach einigem Hick Hack und der Hoffnung das es auch wirklich geht, hab ich's dann auch gebucht. Ich freue mich schon sehr. ich hoffe ja das ich da auch in Kontakt mit anderen Leuten komme. Ich wollte schon immer mal nen Brieffreund haben xD
Ja um ehrlich zu sein weis ich nicht mal wie mein Bruder sich das Wochenende vorstellt. Er will alles auf sich zu kommen lassen. Heißt ich muss planen  und ich bin so verdammt schlecht in der Planung meines Aufenthalts. Ich weis ich gehe mit ihm ins Mirablau und auf den Montjuic und zeige ihm die Sagrada logisch auch das meer. Aber sonst? Ich weis nicht ob er ins Camp Nou möchte oder ob er etwas anderes sehen möchte. Ich hab absolut keine Ahnung was ich mit ihm machen soll. Shoppen ist nicht so seins das weiß ich. Fußball eigentlich auch nicht aber ich denke das wird ihn schon irgendwie interessieren. Ich weis auch nicht ob er sich für die Geschichte des landes interessiert oder ob er Museen sehen möchte :(

Ich werd meinen Bruder schon zufrieden stellen können. Er ist schon total gespannt auf das Meer und freut sich wie Bolle.
Ich  natürlich auch. Ich bin mal wieder Urlaubsreif. Auch wenn ich erst vor 3 Monaten in Portugal war. Aber keine Stadt der Welt kann es mit meiner Perle am Mittelmeer aufnehemen.


Arribo a casa 
Ich komme nachhause


My oh my
in Love
 yours

Sky ♥