Special for my Sister in Heart AND Law

Hola tots, que tal?

Heute einmal eine ganz spezieller Post nur für eine Person. Diese junge Dame und Mama eines der süßesten Kinder der Welt feiert heute ihren 23. Geburtstag. Happy Birthday meine Beste!
Mir ist nichts besseres Eingefallen als dir diesen Blogpost zu widmen.
Ich möcht dir damit vor allem eines Sagen.

Ich bin froh das du ein Teil meines lebens bist. Danke das du mich erträgst. 

Danke dass du deine Träume mit mir teilst. Danke dass du deine Sorgen mit mir teilst. Danke dass du mit mir lachst, mit mir weinst, mit mir sprichst und auch mit mir brichst. Ich danke dir das du mir so ähnlich bist und doch so anders. Danke das du so sensibel bist und so herrlich gut. Danke für deine Naivität und danke für dein Goldenes Herz. Danke dass du mir ein Platz in deinem Herz geschenkt hast. Danke dass du mich aufbaust oder mit mir leidest. Danke dass du nie aufgegeben hast. Weder mich noch dich. Danke das du meine schmerzen kennst und es tut mir leid.

Es tut mir unendlich leid das du die selben Qualen in deinem Herzen trägst wie ich.

Du kennst mich wie keine Zweite. Einfach weil unsere Herzen und unsere Seelen ähnlich Narben tragen. Weil unser lächeln versteinert wenn man uns in den Rücken fällt. Ja es tut weh. Natürlich tut es weh. Aber die schmerzen zugeben? Pah! Niemals!
So unterschiedlich wir auch in unserer Art sind im Kern sind wir kaputte Kinder. Kinder die lächeln um nicht weinen zu müssen. Die erwachsen sein müssen um zuschützen was sie lieben. Nein das mag nichts schlechtes sein. Nein das ist vielleicht auch kein Grund zu lamentiere aber es ist der Grund warum wir niemandem den Rücken zuwenden. Denn wir wissen zu gut, die Menschen um uns herum wissen nicht wie dreckig der Asphalt ist. Sie wissen nicht wie schwarz und dunkel es in einem Menschen sein kann. Das ein lächeln keine Garantie für das wohlbefinden eines Menschen ist. das narben nicht immer ein Makel, sondern auch eine Trophäe sein kann. Ich kenne die Geschichte meiner Naben, denn es ist mein Leben und ich weis du kennst deine genau so. Ich weis du lächelst nun mit kleinen glitzernden Tränchen in deiner Kehle. Du sitzt nun zuhause und schaust auf dein Handy oder Laptop und weist wie recht ich mit jedem einzelnen Wort habe.
Ich weis du sitzt nun dort und lächelst obwohl es dir schon sauer aufgestoßen ist das ich dir noch nicht gratuliert habe. Natürlich Gratuliere ich dir dass du ein Jahr älter geworden bist. Denn früher war das für uns beide eine große Leistung dass wir es tatsächlich noch ein Jahr ausgehalten haben. Das wir immer noch gekämpft haben. Das es uns nicht von innen heraus getötet hat.
Aber nein ich möchte dir nicht Gratulieren für etwas das du nicht beeinflussen kannst. Denn die Zeit vergeht ob wir das möchten oder nicht. Die zeit ist so vergänglich wie das Leben.
Aber ich möchte dir herzlich dazu gratulieren, dass du dein Herz bewahrst. Das du immer noch in das Angesicht der Hölle blickst ohne Angst. Herzlichen Glückwunsch du beeindruckst mich.
Du kennst mich und weist ja ich handle das alles anders, ich werde hart. Ich akzeptiere und ignoriere. Du versuchst tatsächlich die Sachen aufzuarbeiten um deinen Ballast zu verlieren. Ich pack das in ne Kiste leg ein Stein drauf und versenk den ganzen scheiß im Rhein meines Hirns. Bis irgendwann die Dürre kommt und ich gef*ckt bin. Aber rate mal werd dann bei mir ist? Du. Du beeindruckst mich. Das tun nur wenige. ich weis ich habe dir schon so oft Briefe geschrieben meist auf englisch weil ich die englische Sprache liebe, jedoch liebe ich auch Gedichte deswegen hier eines nur für dich.


Danke für dein Lächeln, danke für deine Sicht,
danke für die warmen Stimme, die aus deinem Herzen spricht.
Danke für die Momente und danke für die Zeit,
danke für die Chats und auch die Zeit zu zweit.

Wirklich ich muss mich bedanken,
du verlässt mich nicht
ich weis noch als wir in träumen versanken
Getanzt, wir zwei, im Sonnenlicht

Das gleißende Rot verdrängt die Nacht
wir lachen zusammen
was haben wir alles mit gemacht.

Es war die Hölle und ewige Nacht
wir konnten die schatten besiegen,
es hat uns zu denen gemacht
die wir sind wegen der umstände haben wir geschwiegen

und werden es wohl ewig,
erinner dich an unseren Gehweg.
ganz nah am wasser,
unser element.
weil die reinheit des wassers,
seine Tiefen kennt.

Du würdest mir nie glauben,
wie das für mich ist,
wenn du Jahre lang kämpfst
und plötzlich nicht mehr alleine bist.

früher wollten mein Bro und ich Rapper werden,
ein kumpel von uns hat's gemacht
heute will ich nicht mal mehr Haare färben,
was hat uns das Träumen gebracht

Ich weis ich sehe nie das gute in der Vergangenheit
Als wir im Cafe neben Rewe Texte schrieben

aber was hat es und gebracht? ein scheiß!
jedoch. Die Erinnerungen sind geblieben.

du wirst nur mit dem kopf schütteln und lächeln
so wie du es immer machst
du würdest stunden lang mit mir sprechen
ich kann alles vergessen wenn du bei mir lachst.

Die Bilder in unseren Köpfen suchen ihres gleichen
doch leider können wir mit unseren Visionen
noch nicht jeden Mensch erreichen.

Glaube mir das ist kein Geschleime sondern Dankbarkeit
für dich bin ich zu jeder tat bereit.
ich weis ich werde niemals so sein wie du
und du nicht wie ich
doch ich schaue dir gerne zu
deine Träume faszinieren mich

deine Guter glaube das die Hoffnung bleibt
ist das was mich in den Wahnsinn treibt.
nein nicht im schlechten sinne sondern so wie du bist
ist so wie sonst kein anderer ist.

Danke das du mir die Welten zeigst
die sich in deinem herz befinden,
Wenn du dann auch morgen schweigst
diese Bilder werde nie verschwinden.

Danke das du mir verzeihst, wenn ich mal wieder scheiße schreib
Danke für die schönste Zeit, bis in alle Ewigkeit.
Ich danke dir noch Millionen mal bis mein Herz den dienst versagt,
ich hoffe ich liege dann irgendwann im Saal, werde in meinem letzten Bett gefragt

Was war das Beste was du jemals sahst
ich werde antworten

Das du bei mir warst.


My oh my 

In Love ❤️ 

Yours 

Sky 

Long Days, short Nights

Hola tots, que tal?

Ich muss mich heute Morgen mal etwas abregieren und habe mich deswegen entschlossen noch einen Post diese Woche rauszuhauen xD
Wisst ihr da fährt man extra früher los zur Arbeit um noch was mehr zu schaffen und dann wird man von nem Herren in Blau, weil denen ja mittlerweile Grün zu teuer ist, angehalten. Ende der Geschichte ne Anzeige und ich muss mit Subby zum TÜV weil meine Bremslichter hin sind -.- Ich also ne halbe Stunde später auf arbeit als gedacht hab natürlich jetzt doch noch die ganze Arbeit während des laufenden Betriebs und schaffe wieder nichts -.-
Ich würde ja dem Polizisten die Schuld geben aber der ist nicht über Rot gefahren ^^
Naja leider ist das aber typisch für meine Momentane Situation. Nicht das ich nie Glück hab, das wissen wir ja schon länger, sondern das mich immer irgendwas aus der Bahn wirft.
Oma's Ableben ist das schlimmste was mir in der letzten Zeit passiert ist. Ich hatte vor dem Geschehnissen mein Leben soweit im Griff das ich geordnete Zeiten für alles hatte. Jetzt im Moment kann ich weder richtig schlafen noch essen. Ich vernachlässige mein Training komplett und vergesse fast alles.
Allerdings war mir eines wichtig.

Ich halte mein Versprechen!

Während der Zeit in der meine Oma im Krankenhaus lag hab ich mich mit 'Hilfsmitteln' über Wasser gehalten. Da ich ein Mensch bin der seine Familie nicht anlügt, habe ich das natürlich auch genau so erzählt. Ich wurde von allen Seiten gebeten keine Tabletten mehr zu nehmen. Ich habe es Versprochen und ich stehe zu meinem Wort.
Ich war in letzter zeit zwar schon öfter an dem Punkt an dem ich drauf scheißen wollte aber ich habe es nie gemacht. Ich habe mich an mein Wort gehalten.
Wenn ich eines in der dunkelsten Zeit in meinem Leben gelernt habe dann,
Steh zu deinem Wort und Wenn die Bullen fragen kennst du niemanden.
Oh und seid Eko Fresh wissen wir auch: Wenn du Hashbrowniesbackst dich verschluckst und halb verreckst RUF NICHT DIE BULLEN! xD
Soviel dazu. 
Ich kämpf mich also so durch die Zeit gehe um halb 3 ins Bett weil vorher schlafen nicht geht und werde Punkt 5 Uhr wieder wach. Wie ich mich fühle kann man sich mit Sicherheit vorstellen.Allerdings ist das im Endeffekt nicht mal schlimm. Ich kenne das Gefühl schon zugute um mich damit herumzustreiten. Ich habe meine Koffein rationalisiert und hoffe auf bessere Schlaf rhytmen. Was nicht ist kann noch werden. 

Abi...

Ja... ich hab ja jetzt schon was länger die Unterlagen für die ILS bei mir zu hause stehen und habe um ehrlich zu sein noch nicht einmal reingesehen. Außer! Ins Grundgesetz. Ich bin Fan von §. Fragt nicht wieso. Wie der Kölner sagt, jeder jeck ist anders. Ich hatte bestimmt keine leichte zeit aber das darf mich im Endeffekt nicht von meinen Zielen abhalten. Ich habe Omi versprochen dass ich das durchziehe und auch Papa wäre stolz wenn ich das schaffe. Im Großen und Ganzen mache ich das aber nicht deswegen sondern wegen mir. Ich weis ich kann das und möchte mir selber beweisen das wenn ich nicht so faul gewesen wäre ich das auch schon vor 4 Jahren geschafft hätte. Ich hab zu hause und auf der Arbeit genug unterstützter. Ich werd mich heute Abend nachdem ich mein Unboxing Video gemacht habe, hinsetzt und mit der Schularbeit beginnen :) 

Dann im Sport wie auch im ganzen Leben heißt es

My oh My
in Love ♥
Yours

Sky

Time heals all wounds...

they say

but the scars on your Heart and soul will always remind

you about the pain you had.

I say

Time heals a shit! It just teach us how to deal with the pain.

Hola Todos, que tal?

mir geht’s... ich atme. Ich habe mal wieder meine Verfassung erreicht in der ich einfach nicht mehr sagen kann wie es mir geht. Ich stehe auf ich leg mich hin. Ich geh zum Job und geh zum Sport. Ich schau EM und mach Fotos von meinem Hund. Ich hab meiner kleinen Prinzessin übrigens einen Instagram Account verpasst xD Ich poste jeden Tag die schönsten Fotos von meiner kleinen Prinzessin. gestern habe ich sie passend zu dem Deutschland Spiel in ein Trikot gepackt. Sah mega Cute aus. Um es euch zu beweisen

Dari im Trikot. Megacute ♥

Konzentration gleich Null. 

Ich weis zwar das ich auf Arbeit einiges schaffe aber nie alles. Ich habe im Moment die Aufmerksamkeitsspanne einer Fliege die vor eine Glasscheibe fliegt. Das nervt mich tierisch aber ich kann denke ich nichts dafür. ich gebe mir wirklich mühe das ich klar komme und alles auf die reihe bekomme. Aber leider kommt immer irgendwas das mich komplett aus der Bahn wirft. Es ist nicht mal was großes, Kleinigkeiten und ich komm nicht mehr klar. Nicht in der art das ich anfange zu heulen wie ne sechsjährige eher in der Art das ich einfach alles vergesse. Ich hab jetzt wirklich alles schon durch was ich hätte machen können um meine Konzentration zu steigern. Dazu gehört Supplements, Medikamente und alles Pflanzliche was ich hätte finden können.
Hilfe bleibt aus. Nicht mal die volle Dröhnung Koffein oder Taurin bringt was. Es ist einfach alles wie im Tunnel. Es gibt kein links oder rechts. Einfach stur durch. Ist auf Arbeit allerdings schwierig. Da meine Kollegin aus dem Sekretariat in ihrem wohlverdienten Urlaub ist, bin ich die einzige die die administrativen dinge übernimmt. Auch wenn wir nicht so ein riesen Büro sind kommt da schon so einiges zusammen. Da geht stur durch einfach nicht.
Vor allem nicht bei meinem Chef. ich mag meinen Chef sehr der sit lustig und erklärt mir alles was ich wissen möchte. Irgendwas kommt immer. Wenn der Satz : 'Duuuuuu sag mal.' kommt weis ich, jetzt kommst dicke xD
Ist aber so ne muss man dann durch :) Außerdem liebe ich meinen Job auch wenn ich mich streckenweise Langweile. Ich bekomm immer mal wieder aufgaben die mir wirklich spaß machen und an denen ich wachse :) Auch wenn es nur ist den Azubi mal wieder in die Bahn zu lenken. Ich hoffe nur das es nicht zu sehr auffällt das ich komplett durch bin mim Kopf. Ich denke allerdings das mein Chef und auch alle anderen da nicht wirklich wind von bekommen. Ich lächle auch wenn es mir scheiße geht. Ich komme arbeiten obwohl ich mich fühle wie ein Häufchen elend. Es ist egal.

Was muss das muss. Can't change a thing.

In der letzten Woche musste ich mich überwinden in die Wohnung meiner Oma zu gehen. Das erste Mal seid dem sie nicht mehr da ist. Als ich das Treppenhaus hochging kam mir mein Papa entgegen. Er wollte mir bei diesem Gang beistehen. Dafür bin ich ihm auch sehr, sehr, sehr dankbar. Als ich die Tür öffnete sah es noch as wie es halt bei Oma aussah. Die Kommode stand im Flur auf ihr die hässliche gruselige Puppe die ich schon als Kind gehasst habe, weil die mich beobachtet.
Als ich zum Balkon schaute war dort mein Onkel meine Cousine mit ihrer kleinen schlecht gelaunten Prinzessin und zwei Menschen die ich auf der Trauerfeier schon gesehen habe allerdings nicht zuordnen kann.
Als ich ins Wohnzimmer ging war es....
Falsch?
Es war leer. Omas Tische waren weg, die Schränke, die Sitzbank. Als wäre es dort nie gestanden. Ich schaute mich um und mir zog sich das Herz zusammen. Als wäre Oma nie da gewesnen. ihr ganzes Leben. Alles was sie besaß. Wird durchwühlt, verkauft, verschenkt.
Ich bin darauf einfach nicht klar gekommen und hab mich in Omas Stuhl gesetzt. Meine Cousine kam dann zu mit der kleinen. Sie hat mir erzählt, dass die kleine einen schlechten Tag hat. Kann ich nicht behaupten ich hab dann mit ihr gespielt während meine Cousine die Schränke leerte. Ich weis das dass sein muss die Wohnung wird schließlich weitervermietet. Aber es war so pervers. Einfach alles nur als Gegenstände zu betrachten. Es ist doch Omas zeug.
Nachdem ich mit der Situation langsam warm wurde habe ich dann versucht zu helfen. Ich weis nciht ob ich wirklich eine Hilfe war oder eher im Weg rum stand. Ich sollte mir dann den Wandschrank anschauen und den Spiegelschrank im Bad. Ich werde beide Möbel nehmen. Als ich im Bad stand kamen mir jedoch die Tränen.
Als ich auf den Beistelltisch am Waschbecken schaute lag dort das kleine Handtuch das ich Oma aus Porto mitgebracht hatte. Es lag dort als wollte Oma es noch benutzen. Ich habe das Handtuch dann an mich genommen. Von da an habe ich mich dann nur noch in die Ecke gesetzt und mit meiner Großcousine gespielt. Irgendwann nach 20 Minuten die mir wie eine Ewigkeit vorkam bin ich dann mit meiner Cousine ins Schlafzimmer gegangen sie hat mir Omas Modeschmuck gezeigt.
Ich habe mir dann einige Stücke ausgesucht die Oma gerne trug. Halt dinge die mich an die guten Zeiten mit Oma erinnern. Eine Strickjacke habe ich auch mitgenommen.
Ich konnte mich daran erinnern, dass sie die bei unserem letzten gemeinsamen Spatziergang trug.
Als ich zuhause war und mir die Sachen Ansah war es schon sehr komisch. Es gab mir so ein Gefühl der Endgültigkeit.

Nur noch die Beisetzung...

Ich hoffe, dass ich danach abschließen kann. Denn ich muss auch mal wieder zur Ruhe kommen. Ich liebe meine Oma und für mich wird sie niemals richtig gehen. Denn in meinem Herzen lebt sie bis es nicht mehr schlägt. Jetzt muss ich nur noch die Beisetzung überstehen und am selben Tag mein Tattoo. Ich finde es hat einen traurigen Humor, dass die Beisetzung ausgerechnet auf den Tag fällt auf den ich auch mein Tattoo (wohl gemerkt ohne von der Beisetzung zu wissen) gelegt habe. Als wolle Oma mir sagen: 'Du hast es geschafft. Wein nicht mehr ich bin bei dir. Du bist eine Liebe das habe ich dir noch an meinem Krankenbett gesagt.'
Ich weis ich interpretiere mal wieder eine menge in so eine kleine Sache, aber die kleinen Sachen sind die einzigen die ich noch habe. 
Was will man auch sonst machen? Ich kann nur hinnehmen was mir die Zukunft bringt. Lenken kann ich sie nicht. Ich kann aus der Vergangenheit lernen und die Gegenwart genießen. Denn gestern ist der einzige tag an dem ich nichts mehr ändern kann. Und ich weis Oma hätte gewollt das ich nach vorne schaue. Das wir alle nach vorne schauen.
Mir ist egal was morgen kommt. Das heißt nicht, dass ich meine Weitsicht verlier, das würde ich auch nicht wollen. Aber das bedeutet für mich das ich die Problem die ich in meiner Zukunft sehe gelassener angehen kann. Ich weis, dass es schwer ist aber es ist nie unmöglich. Ich weis nicht wie der weitere verlauf meines BAS ist, ich weis nicht ob ich noch mal Probleme mit meinem Herzen bekomme, ich weis auch nicht ob ich morgen in mein Auto steige und gegen einen Laster pralle. Ich versuche einfach mal jeden tag zu lächeln.
Der schwerste Kampf den man bestreitet ist das eigene Leben.
Denn wenn ich eines gelernt haben dann das:

Ich kann auch mit Tränen in den Augen Lachen, nur um dich Glücklich zu machen.

The unspoken Words

Ich hab mal wieder Montagmorgen mit dem Post angefangen und heute ist Dienstag. Ergo es geht schon mal schneller als sonst wo es meist bis Mittwoch oder Donnerstag liegen bleibt xD
Ich hab gestern Abend ein langes Gespräch mit meinem Dad gehabt über Gott und die Welt. Es ist immer schön mit Papa zu reden denn egal ob es nun um den Brexit oder Fußball geht es macht Spaß. Meinem Papa fällt die ganze Situation natürlich noch schwerer als mir, es war schließlich seine Mama. Er hat mir auch gesagt, dass ich mit meiner Mum manchmal sehr harsch umgehe und das ich dieses Verhalten einmal überdenken solle. Das tat ich heute Nacht und er hat absolut recht. Und es tut mir unendlich Leid. Ich weis das ich eine Zicke bin manchmal und das ich wirklich unausstehlich sein kann. Aber Mama war immer da egal wie scheiße ich war. Sie hat mich nie im Stich gelassen das kann ich nicht von vielen anderen Behaupten.
Die meisten gehen bei der ersten Kleinigkeit und kommen erst wieder wenn die Sonne wieder Scheint. Da brauch ich die Heuchler nicht mehr. Ich bin so dankbar dafür das ich meine Mama habe. Aber ich muss an dieser Stelle auch mal meiner älteren Cousine danken. Sie ist wirklich eine riesen Hilfe für mich
Obwohl sie mit ihrer gerade einjährigen Tochter mehr als genug um die Ohren hat, war sie immer da für mich, für Mama und Papa und meinen Onkel. Auch ihr Mann hatte, vielleicht nicht immer aufmunternde Worte, aber steht’s ehrliche. Und das ist gut so. ich glaube wären sie nicht um mich herum gewesen, säß ich jetzt nur noch heulend in ner Ecke oder stände auf den nächsten Gleißen die ich gefunden hätte (und davon haben wir einige im Rheinland.) Auch bin ich unendlich froh das ich meine Schwägerin an meiner Seite weis, egal was kommt. Wir haben gemeinsam gelernt, nein wir überstehen den Sturm nicht, wir sind der Sturm. Sie ist so ein toller Mensch auch wenn sie nicht auf der Trauerfeier war, weil sie es nicht konnte, hat sie mir geholfen. Mit jeder Nachricht die sie mir geschickt hat. Mit jedem lieben Wort das sie mir gesagt hat. Auch meinem kleiner Neffe, wenn er das noch nicht realisiert (was mit 5 Jahren auch besser ist) bin ich dankbar, weil er mir einen Knopf an die Backe schwatzt wenn er mich sieht und mir erzählt wie der Kindergarten war. Es lenkt ab und ich liebe es zu sehen wenn er seine Grimaßen schneidet. Dafür danke ich ihm. Mein älterer Bruder, weil er immer bei mir war seid dem ersten Tag. Auch wenn es nicht immer leicht war. Wir halten zusammen auch wenn wir uns teilweise ziemlich auf die Eier gehen. Es ist traurig das ich erst nachdem Papa mich darauf gestoßen hat merke, das ich den Menschen die mir helfen viel zu wenig danke. Und deswegen an alle die für mich da waren und sind auch in der schwersten Zeit.

DANKE! 

wenn ich auch vieles Vergesse, das Vergesse ich euch niemals. Vielen Dank das ihr auch wenn ich noch so unausstehlich, zickig und nervtötend bin mir nicht den Rücken gekehrt habt. Danke das ich auf euch setzten kann. Ich bin jetzt nicht unbedingt so gut darin das tatsächlich in Worte zu fassen wenn ihr vor mir steht doch das sind meine unausgesprochenen Worte.
Worte aus meinem Herzen die mich jedes Mal zu Tränen rühren wenn ich daran denke, was ihr für mich getan habt. In der Vergangenheit, meiner Kindheit und Jugend oder auch in der Gegenwart. Ihr habt mich nie alleine gelassen. Wart immer an meiner Seite. Ihr seid mein Fels in der Brandung, mein Haus im Sturm. Ich bin unendlich froh, dass dieses Band weitergetragen wird in die nächste Generation. Denn auch wenn sie erst ein Jahr alt ist, auch an den kleinen Smiley, Danke. Dein lächeln hilft den schmerz zu vergessen.
Wenn ihr mich braucht ich bin immer für euch da so wie ihr auch für mich. Danke das ihr teil meiner Familie, meines Lebens, meiner kleinen chaotischen Geschichte seid.

Das vergesse ich euch nie! Ich hab euch lieb

My oh My
in Love ♥
Yours

Sky

the hardes Walk...

Hola tots, que tal?

mir geht's ... um ehrlich zu sein weis ich es nicht. Ich kann lachen ich kann mich freuen, aber das kann ich auch wenn ich ne Depriephase habe daher weis ich nicht genau ob ich mir gerade selber was Vorspiele und das böse ende noch kommt oder ob ich einfach abgestumpft bin. Ich wein nicht mal mehr. Ich stehe morgens (leider viel zu spät) auf, ziehe mich an mach ein pic für Insta und geh dann zur arbeit. Mache meinen Job so gut ich kann, fahre zum Sport trainiere die schieße raus und fahr heim. Kurze Konversation mit meinen Eltern und dann ins bett und am nächsten Tag aufs Neue. 

Abstandgewinnen...

 

Nachdem die Trauerfeier nun über die Bühne ist, versuche ich das alles langsam mal zu realisieren. Es fällt mir unglaublich schwer zu verstehen das meine Oma nie wieder an der Tür klingeln wird. Das meine kleine Maus nie wieder von ihr gefüttert wird und das Oma nie wieder zu Dari sagt 'Du kleine Ziege'. Während der Feier war ich wirklich froh dass ich meinen großen Bruder an meiner Seite hatte. er hat mich abgelenkt und mich getröstet. Die Feier war... kann man schön bei einer Trauerfeier sagen? Nur ich mochte den Pastor nicht.
Das liegt nicht mal daran das ich nicht Christlichen Glaubens bin. Mein Dad und mein Onkel waren 2 1/2 Stunden am Vortag bei dem Pfaffen und haben Geschichten von Oma erzählt. Aber nichts kam von der Flachpfeife. Stattdessen kam 80-mal der Psalm 23. Jo
 der Herr ist mein Hirte mir wird es an nichts mangeln, und ich werde bleiben im Hause des Herren immerdar.
Das ist die verkürzte Version die er immer und immer und immer wieder wiederholt hat. Ok ich hab zwar jetzt den drang mir den Schriftzug Psalm 23 steche zu lassen um mich an Oma zu erinnern. Aber das würde mich maximal an diese Misslungene Trauerfeier erinnern. Nur zur Info das musste ich nicht mal nachschauen das konnte ich auswendig. Ich kann nicht mal das Vater unser aber das bekomm ich jetzt und ich glaube für den rest meines noch jungen Lebens hin. Nach dem nervtötenden Gottesdienst sind wir dann mit der ganzen Familie in das 'Trauerlokal' in meiner süßen kleinen Heimatstadt gegangen und haben gegessen und uns unterhalten. Wir saßen dort auch als die Geschwister und die anderen Gäste schon gegangen waren.
Meine Mama, Papa, Onkelchen, meine beiden Cousinen, der Mann meiner jüngsten Cousine, meine kleine Großcousine (1 Jahr und zum anbeißen die kleine Prinzessin) meine andere Oma, die Ex-Frau meines Cousin (der es nicht für nötig hielt sich auf der Trauerfeier blicken zu lassen) und mein großer Bruder. Wir haben uns über den bescheuerten Pastor ausgelassen und über Oma und schöne Zeiten gesprochen.

Es ist jetzt schon Freitag und eigentlich sollte ich wieder klar kommen, Leider ist das noch nicht der fall. Gestern kam das Gespräch auf Omas Wohnung und das ich mir langsam mal die Sachen anschauen soll (Ich soll mir den Kleiderschrank und einen Spiegelschrank anschauen). Aber irgendwie geht das noch nicht für mich. Das gehört doch meiner Oma.
Mein Papa hat allerdings recht wenn jetzt alle kommen und sich das Zeug aus der Wohnung holen dann sieht es noch trauriger aus. Ich denke ich werde mich heute mal überwinden müssen und zu Oma gehen. Schon alleine um des Andenkens willen.

Es ist für mich einfach so unvorstellbar das ein Mensch der mein Ganzes Leben neben mir war einfach verschwindet. Ich weis noch nicht wie ich damit zurecht kommen soll. Mein Onkel und Papa haben beschlossen dass ich das Auto von Oma bekommen soll.
Klar freu ich mich darüber das ich das Auto haben darf allerdings muss ich dann Subby abgeben. Das ist auch doof es ist schließlich mein erstes Auto. Sie hat mir immer treue Dienste erwiesen und fährt mich ohne Probleme schon seid einem Jahr und 20.000 km durch die Gegend.
Oma hat einen Skoda Fabia in Grün. Ich hasse Grün -.- Allerdings ist es halt ein andenken an Oma. Das Kennzeichen ist auch schon beschlossene Sache und wird GL-HH-2610. Der Name und der Geburtstag von meiner Oma :)
Da ich meinen Autos Namen geben (auch Autos von anderen mit denen ich fahren darf wie z.B. Papas es trägt den liebevollen Namen Mistkarre) wird das Auto simpel Oma heißen.
Dann kann ich sagen das ich mit Oma in den Urlaub fahre :) Oder ich fahre mit Oma nach Holland ect. Ich denke ihr wisst was ich meine.

Hab ja schon im letzten Post gesagt das ich mir das Bild stechen lasse. Nun hab ich mich dazu entschlossen ein weiteres Unmittelbar folgen zu lassen. Die Zeilen von Farid Bang (ich habe während meiner gesamten Trauerphase ausschließlich blut gehört. Keine Ahnung warum aber es hat geholfen)
aus dem Lied 'Wer hat etwas anderes gesagt' stechen zu lassen auf die Innenseite meiner Oberarme heißt dann

'Der Tod macht mir Angst, (Rechts)

Ich lasse nur Dinge in mein Leben von denen ich Loslassen kann.' (Links)

Dann werde ich mir auf die Hüften meine eigene Zeilen die cih an die Line angelehnt habe stechen lassen lautet dann 

'Ich hab keine Angst zu sterben, (Rechts)

Ich hab Angst vermisst zu werden' (Links)

My oh my
In Love ♥
Yours

Sky

The Last Battle

Hola tots, que tal?

naja wie soll es mir schon gehen? Ich fühle... nichts. Zwischendurch fang ich wegen irgendetwas an zu heulen was mich an meine Oma erinnert. Sonst sitze ich eigentlich nur wie eine Maschine vor meinem PC und tue so als würde ich wissen was ich im Moment mache.

Hier und da verschwende ich meine Lebenszeit auf Facebook und Instagram.  Ist auch so das einzige was ich tun kann. So kann ich zumindest für mich selber irgendwie klar kommen. Ich hoffe zwar das Oma nicht aufgibt aber sie hat heute schon gesagt das sie nicht mehr möchte. Ich möchte sie nicht verlieren aber zu sehen wie sie schmerzen hat ist 1.000.000-mal schlimmer.

... the Battle is Lost

 Ich habe wie immer den Post montagmorgens angefangen und heute ist Freitag. Ihr könnt euch also vermutlich denken woran das lag. Ich war Dienstag ganz normal auf der arbeit dann hat meine Mama mich einmal angerufen und gesagt Oma geht es schlecht. 20 Minuten später rief sie wieder an mit den Worten die ich niemals vergessen werde. Mit verweinter stimme sagte sie zu mir 'es ist vorbei.' Ich fragte sie 'Wie vorbei?' 'ja sie ist Tot.' damit ist meine kleine verwirrende und ziemlich chaotische Welt in Scherben gefallen. Ich hab es in mir brechen und splittern hören. Ich habe dann meinem Chef gesagt dass ich für eine Stunde weg bin und das war ich dann auch. Ich bin nach Schlebusch gefahren und hab ihr noch mein letztes lächeln mit auf den Weg gegeben.
Ich habe ihr gesagt dass ich sie vermissen werde, so wie ich es ihr auch schon am Montagabend gesagt hatte. Ihre letzten Worte die sie mir mit auf den Weg gegeben hat waren 'ich kann doch nichts dafür.' Ich antwortete Ihr 'vermissen werden wir dich trotzdem.' Danach war alles irgendwie wie in Zeitlupe oder in Zeitraffer. Mal ging alles so sau schnell dann war es wie eingefroren. Ich hasse dieses Gefühl nichts tun zu können. Das Gefühl das ich nichts spüre ist mir durchaus bekannt und stört mich nicht.
Aber das ist der Horror. Nun muss das Leben allerdings weitergehen. Ich habe nicht vor aufzugeben. Oma hat auch bis zum Schluss für uns gekämpft. Jetzt bin ich dran. Ich werde Oma den Garten schön machen wie ich ihr das versprochen habe. Dann werde ich mein Abi machen so gut es geht um ihr zu zeigen das ich was aus mir mache so wie sie das wollte. Ich werde mein leben endlich mal in den griff bekommen. Nun für Oma. Und natürlich auch für mich. Allerdings rückt das so surreal weit in den Hintergrund. Ich weis dass ich mich selber nicht vergessen darf denn das würde Oma nicht wollen. Aber es scheint so egal zu sein. Naja gestern war ich erstmal bei Miri und habe ihr die Vorlage gegeben die ich auf meinem Bein haben möchte für Oma.
Hier nur der Obere Abschnitt den ich auch auf Insta gepostet habe mit ziemlich großen Reaktionen.

Oma's Lieblingsblumen in ihrer Lieblingsfarbe. Die Blumen sind auch auf der Trauerkarte die verschickt werden. Ich bin wirklich stolz das ich das machen durfte. So konnte ich wenigstens noch etwas für meine Oma tun, außer den Ring zu tragen den sie mir am letzten Abend gegeben hat. 

Ablenkung bitte...

Ich bin ein Mensch der nicht besonders gerne in Gesellschaft ist. Liegt nicht an einer Soziophobie sondern daran das ich Menschen einfach nicht mag. Sollen wen anders nerven. Ich habe in den letzten tagen natürlich viel bei meiner Familie gesessen und wir schwelgten in alten Zeiten, aber ich brauche auch meine Zeit. Ich bin kein Mensch der das mit anderen Verarbeitet ich muss alleine sein. Ich brauche Platz.
Oder Sport. Sport heilt alles bei mir. Ich würde lieber an einem Marathon teilnehmen als eine Umarmung zu bekommen. Ich will keine Zuneigung sondern meine Ruhe. Ich hab ih der letzten Woche 4 Videos aufgenommen. Alle Unboxing Videos einfach weil ich mir irgendein Zeug gekauft habe in der Hoffnung das ich mich freue wenn ich die Boxen öffne.
Klar hab ich mich ein wenig gefreut, aber die Ablenkung ist kurz. Also kauf ich mehr.
Dem entsprechend sieht auch gerade mein Konto aus. Egal
Heute hab ich mir erstmal neue Ernährungsergänzungen bei meinem Lieblings-Suppliements Lieferanten Zec+ gekauft. Freu mich schon wenn’s geliefert wird :) Leider war das Paket das ich eigentlich haben wollte schon ausverkauft -.-
Warte ich halt ein bisschen und kauf’s mir dann :D
Morgen geht’s erstmal zur Deutschen Meisterschaft mit meiner Tante und meinen Cousins. Ich freu mich schon die Jungs in Action zu sehen.

Daher zum Abschluss noch

GO Wildcats!

(In der letzten Reihe der große Kerl ist einer meiner Cousins^^)

my oh my
In Love ♥
Yours

Sky

from Misfortune to Luck

Hola tots, que tal?

Wie fast jeden Montag fang ich mal wieder mit einem neuen Post an. Ob ich den heute fertig stelle bleibt mal dahin gestellt xD So da ich bis über beide Ohren in der Arbeit stecke ist das alles natürlich etwas schwieriger. Ich habe letzte Woche nicht mal ein Video hochgeladen, weil ich einfach keine Zeit gefunden habe eines zu machen :/ Dafür kommen (voraussichtlich) diese Woche zwei :) Vorausgesetzt mein Freund schleppt mich nicht mit zu dieser nervtötenden Hochzeit. Wenn doch tauch ich da halt in Air Max und Sportoutfit auf und scheiß auf den Anlass xD Ne jetzt mal ohne Witz, ich hasse Hochzeiten, Taufen oder irgendwas anderes wo viele Menschen sind die ich nicht mal kenne. Da muss ich immer versuchen hart nicht in Flammen aufzugehen. Aber hey bin ja nur ich und mein Freund will mit mir angeben -.-
So und schon ist Dienstag und der Post ist immer noch in den Entwürfen. Habe allerdings gestern ein neues Video aufgenommen und auch heute werde ich eines Aufnehmen. Haben allerdings beide nichts mit meinem Kernthema zu tun sondern einfach nur aus spaß an der Freude und weil ich’s kann xD
Naja gestern hab ich ein Video so gegen halb 9 aufgenommen an meinem geliebten Fenster. Im Laufe des Videos wird es immer, immer, immer dunkler und man sieht nur noch das flackern meiner glotze die ich schlauerweise nicht ausgemacht hatte xD
Ja ich bin schon manchmal bescheuert. Es ist auch nur ein Spaß Vid als who cares?
gerade hat draußen auch mal wieder der Weltuntergang eingesetzt und es Donnert und blitz aus allen rohren. Die Baustelle vor meinem Fenster fängt langsam aber sicher an wegzuschwimmen xD
Ich liebe Sommerregen  

Die Pläne die Pläne die Pläne.... 

Ist ja nicht so als hätte ich zu viel zeit oder überhaupt zeit. Aber ich bin im Moment fleißig am planen für alles und jeden. Ich weis jetzt schon das dass zwecklos ist aber hey ich hab meine Aufgabe erfüllt. Ich habe zumindest versucht zu helfen

und motiviere die andauernd. Ok die aussage "Du wirst immer fetter!", scheint nicht zu helfen. Aber ist nun mal die traurige Wahrheit. Einfach mal das Essverhalten kontrollieren. Ich mein ja nur....
Auf jedenfalls sind die Pläne nun wirklich in arbeit und ich bin unter Hochdruck dran die endlich mal fertig zu bekommen. Mit Low und "High" Budget.
Die Trainingspläne sind in verschiedene Sparten eingeteilt. Ich habe ein "No Gym"-Plan und einen fürs Gym (dabei ist zu beachten, dass ich ins McFit gehe und dementsprechend Geräte und Hanteln gewählt habe die ich selber auch im Studio absolviere. Wenn die Geräte in euren Gym's nicht vertreten sind gibt es zahlreiche Alternativen :D)

Es ist nun übrigens schon Mittwoch und leider auch wieder vorbei mir der Heitermalerei

From Misfortune to Luck and Back

Karma is a bitch...

Ich hatte eigentlich die ganze Woche schon ein mieses Gefühl und wusste irgendeine schieße wird kommen. Aber das gerade ist ganz, ganz übel. Ich bin ein Mensch der verdammt schlecht darin ist, Menschen die er liebt leiden zu sehen. Seid über einem Jahr, kämpft meine Oma gegen Krebs und hat auch schon einige Schlachten gewonnen. Eine Chemotherapie hat sie schon hinter sich. Erst war danach alles wieder gut, aber nun war doch noch eine nötig.
Oma schlägt sich da so durch. Leider hat sie im Moment Probleme etwas bei sich zu behalten und weigert sich strickt zum Arzt zu gehen. Sie möchte auch nicht ins Krankenhaus.
Sie hat zu meiner Mama gesagt das sie nicht mehr möchte.

...

Kennt ihr das Gefühl vor einem tiefschwarzen Abgrund zu stehen, hinunter zu schauen, aber nichts spürt? Keine Angst, keine Not, keine Hilflosigkeit? einfach gar nichts? so zirka geht es mir im Moment.
Ich funktioniere. Ich atme ein und ich atme aus. Geh zur arbeit fahr nach haus. Fake ein lächeln, mach mein Job, fahr zum Sport und befrei meinen Kopf. Aber nichts ändert die Lage, die Tatsachen lassen sich nicht verdrehen, glaub mir was ich sage, ich lass dich nicht gehen. 
Ich halte deine Hand bis in die Ewigkeit, was soll ich sonst machen wenn mir eh nichts vom Leben bleibt. Alles was ich gerade seh, ist dein lächeln wenn ich geh. Ist deine liebevolle Persönlichkeit, es ist nur das Beste was für gewöhnlich bleibt. Oma ich weis ich will doch ich kann nichts ändern daran, wenn du gehst trage ich deine letzten Worte auf meiner Haut ein leben lang. Ich verspreche dir deine Worte werden mich begleiten, so wie auch du in guten und in schlechten Zeiten.
Bitte bleib stark du kämpfst nicht allein, ich verspreche dir ich werd bei dir sein.


My oh My
In Love
Yours ♥

Sky

 

BeastMode and BossLife!

Hola Tots, que tal?

mir geht’s mal wieder mehr als bombig. Morgen erstmal mit meiner Kollegin auf Schulung. Heißt ich kann länger schlafen und hab früher frei :) #Läuftbeimir
Wie ich schon vorgestern sagte werde ich mir ein neues Tattoo zeichnen und genau das habe ich auch gestern getan :)

Hier das Resultat

Von vornherein, die Schrift ist so verschwommen, weil ich mir noch nicht sicher bin welche Schriftart ich verwenden möchte. Daher habe ich die auf einem gesonderten Blatt und das habe ich darunter gelegt damit man einen Eindruck vom Gesamtwerk hat (deswegen zeichne ich auf Transparentpapier xD). An sich ist das schon ziemlich killer finde ich. An Ideen mangelt es mir nicht. Die werden dann wohl in der nächsten Zeit folgen. Außerdem ist das auch nur eine erste Idee. Daran muss ich noch einiges machen. das ist der Vorentwurf zum Vorentwurf xD

Ich bin mir allerdings immer noch nicht sicher ob das Spanische stimmt. Muss mir immer noch einen Spanier suchen der mir dabei hilft ^^ Oder ich wälze mich durch den Spanisch Kurs meines Abi-Lehrgangs und finde es selber heraus xD
Speed-Spanish here we go xD
Nein ich denke ich werde mir jemanden suchen der diese Sprache tatsächlich beherrscht und wo ich auch sicher sein kann das es stimmt.

Apropos Abi...

Die Qual der Wahl

 

Ich habe am Montag mein Einführungspaket der ILS bekommen mit den entsprechenden Unterlagen bezüglich der Abiturkurse die ich belegen kann/muss. Ja... 6 habe ich schon und nun hängt es. ich muss ja auch vorausschauend planen welche ich als LK wählen kann und ich bin mir ziemlich sicher das ich Deutsch oder Englisch als LK nehmen werde. Dann PGW (Gesellschaft/Politik/Wirtschaft) denke ich. Oder doch ganz anders?
Spanisch kann ich nicht als LK nehmen da es nicht angeboten wird. Latein weis ich noch nicht genau ob ich es wirklich wählen soll wenn ich schon Spanisch habe. In dem Ratgeber der mitgeliefert wurde wird davon abgeraten eine dritte Fremdsprache zu wählen.
Ich liebe jedoch Sprache und wenn ich wirklich Jura studieren möchte (was ich mir ziemlich fest vorgenommen habe) dann ist Latein wirklich hilfreich (und notwendig).
Also gehen wir einfach mal davon aus das ich Latein mitnehme.
Dafür gibt es auch keinen LK...
Weitere Kurs die als Leistungskurs angeboten werden sind Geschichte und Bio.
Ich liebe Bio es macht spaß und ist interessant, jedoch verwechsele ich zu oft Sachen was problematisch ist.
Dann bleibt Geschichte. Es ist halt Geschichte. Stupides Auswendig lernen von Zahlen und Namen.
Kann ich im Prinzip ziemlich gut (auch wenn man es mir nicht glauben mag)
Um meine LK-Wahl so flexibel wie möglich zu halten denk ich jedoch, dass es sinnig wäre einen weiteren LK-fähigen Kurs zu belegen. Auch wäre es sinnig Geschichte zu wählen da die Politik, Wirtschaft und Gesellschaft auf den Geschehnissen der Vergangenheit aufbauen.
Bio wäre nur dann sinnig wenn ich auch Chemie wähle. Das habe ich um ehrlich zu sein nicht vor, da ich mich schon auf die Naturwissenschaft Physik freue :)
Ich liebe Physik.

Ich denke ich werde das Kurs Angebot der ILS wählen, da ich die SGD irgendwie suspekt finde. Darmstadt ist zwar näher als Hamburg, aber warum nicht mit einem Urlaub in der Hansestadt verbinden ^^
Ich bin ein Urlaubsnerd xD

Dann ist das das Schöne (die Stadt) und das Beast (Abiprüfung). Jedoch fühle ich mich nach dem Gespräch gestern mit meinem Dad bestätigt. Er sagte mir das er sehr stolz auf mich wäre wenn ich das schaffe :) es gibt nichts was ich lieber täte als meinen Dad stolz zu machen. Er hat mir so viel beigebracht und war immer für mich da :) Ich möchte das er sagen kann das er stolz auf mich ist. Er ist einer der wichtigsten Bezugspersonen in meinem Leben. Ich bin wirklich stolz darauf ihn Papa nennen zu dürfen. Er hat mir so viel gezeigt und soviel Quatsch mit mir gemacht. Die Gespräche sind immer lustig auch wenn er nicht immer gute Laune hat, bringt er mich und Mama zum lachen.

Dafür an dieser Stelle

Danke! Danke Papa dass es dich gibt. Danke für die Kraft und die Geborgenheit die du mir gibst. Ich hab dich lieb. Danke dass du mich nie aufgegeben hast.

 

So nachdem ich das los geworden bin gehts weiter im Programm.

#BossLife #FitnessLifestyle

 wer mir auf Instagram, Twitter, Flickr und Facebook folgt, weis das ich ziemlich viel auf Sozial Media Sites poste. Ich weis nicht genau warum aber ich finde es einfach super. Ich bekomme jeden Tag neue Follower und Likes. Das spornt mich wirklich an. Nur mein Youtube Chanel läuft noch nicht so wie ich das gerne hätte :/
Aber ich höre so oder so nicht auf, dafür habe ich bei den Videos zu viel spaß :)
Auch die Recherchiere finde ich absolut super. Ich lerne immer neue Sachen dazu und kann diese dann der Netzwelt näher bringen. Oder es zu mindestens versuchen. Über meine Instagram-Seite habe ich ein paar anfragen bekommen, von Unternehmen die mich sponsern wollen. Das finde ich absolut super :) Diese Leute glauben, dass ich andere Inspirieren kann mehr aus sich zu machen. Das ich Andere inspiriere kann mit dem Training anzufangen oder Motivieren dranzubleiben. Ich hab in den letzten Jahren meine eigenen Methoden entwickelt mich zu motivieren. Jedoch ist und bleibt die größte Motivation, das Resultat :)
Ich bin noch lange nicht fertig, aber ich bin schon etwas zufriedener :D

Das ist Montag beim Sport entstanden, und das folgende gestern nach meinen KillerCardio :D

Und so sehen Menschen nach CrossFit aus ;)

Also nicht zurückschauen, denn was ihr erreichen wollt liegt nicht in der Vergangenheit!

Don't Quit!

My Oh My
In Love ♥
Yours

Sky