At least... I tried...

Hola tots que tal?

ich hab absolut keinen Plan was ich machen soll, also schreib ich einen Post und hoffe wieder auf mich und alles um mich herum klar zu kommen. Bis zu diesem Tag war mir noch nie bewusst wie kaputt ich wirklich bin. Mein Herz geht steil auf nichts. Ich komme einfach nicht mehr klar. Kleinigkeiten werden zum Drama und alles andere rückt weiter und weiter in den Hintergrund. Es ist so scheiße schwer zu leben wenn man nicht weiß wieso es einfach nicht aufhören kann weh zu tun. Ich weiß ich bin kein guter Mensch und wollte nie perfekt sein, doch nun versuche ich das hässliche Monster das sich in meine Seele gefressen hat durch eine hübsche Fassade zu kaschieren.
Ja ich bin einer der Menschen der sich erschrecken würde, würde ich mein inneres im Spiegel sehen. Nicht weil ich ein Heuchler oder ein Lügner bin, sondern weil es mir zeigen würde was ich alles vor der Welt zu verbergen versuche. Ich kann jede Nacht wenn ich mit meinem gedankenschweren Kopf auf mein Kopfkissen sinke mein Trauriges Herz schlagen hören im Rhythmus meines Lebens. Es schlägt schwer und setzt zwischendurch aus, nur um den Kampf auf’s neue wieder aufzunehmen.
Es klingt wie

at least... I tried... at least... I tried... at least... I tried...   ....   I will... go on... I will... go on... ... ... ...
at least... I tried...

Zumindest habe ich es versucht und ich werde weiter machen. Nicht weil ich besonders am Leben hänge aber jeden Schmerz den ich mir zufüge den füge ich auch meiner Mutter zu. Ich möchte nicht das sie weint wegen mir. Ich weis nicht viele können meine Gedanken nachvollziehen und möchten mich nicht verstehen. Ich kann jedem dieser Menschen nur eines sagen

Danke. 

Bitte. Bitte. Bitte versucht nicht mich zu verstehen. Bitte bleibt wie ihr seid. Beginnt den Tag mit einem Lachen beendet die Nacht mit Erinnerungen die ihr für immer behaltet. Bitte versucht nicht einen Menschen zu verstehen der sich dieses Leben anschaut und sich fühlt als gehöre er hier nicht hin. Ihr seid großartige Menschen und geht das vermutlich besser an als ich. Bitte versucht nicht meine Gedanken zu verstehen oder meine Gefühlslage nachzufühlen.
Ich möchte Menschen lachen sehen weil sie es so meinen nicht wie ich weil ich keine Lust habe das mich alle fragen was denn los ist.
Ich möchte für andere da sein da ich nicht in der Lage bin für mich da zu sein. Ich möchte sehen das meine Freunde ihr Glück finden möchte das mein Bruder Glücklich ist das meine kleinen Bruder ihren Weg gehen und das meine Eltern ein erfülltes Leben haben. Ich möchte nicht das sich jemand um mich sorgt den ich sorge mich auch nicht um mich. Es gibt nichts mehr worum man sich sorgen kann. Aber leider fängt genau dort die sorge an.
Ja ich bin meinen Weg gegangen, aber mein herz hat sich leider nie wieder gefangen. Ich meine es ernst wenn ich sage ich habe keine Angst zu sterben, nein ich habe nur angst vermisst zu werden. Ich möchte nicht, dass ihr an meinem Grab stehen müsst, es ist einfacher wenn ich gehe und komm einfach nicht zurück. Ich möchte nicht, dass ihr wegen einem Menschen weint, der nur zu leben scheint. Ich möchte nicht, dass ihr versucht meine Gedanken zu verstehen, ich kann es doch selber nicht. Ich will nicht mit euch kämpfen ich kämpfe für euch, wäre ich alleine wäre ich schon vor Jahren gegangen. Dieser scheiß kostet Kraft das könnt ihr mir glauben, diese Geister die mir Nacht um Nacht den Atem rauben. so viele sinnlose Tränen und so viele Narben. Aber ich kann nicht gehen ohne es versucht zu haben.
Ich weis das alles klingt für dich verrückt und dumm, aber in meinem Innern liege Milliarden Scherben rum. Es regnet säure und es leuchtet Arsen, ich habe mir nicht ausgesucht diesen Weg zu gehen. Ich würde lieber auf der Sonnenseite baden, anstatt mich selbst zu hinterfragen. ich möchte nicht ständig in meinen Gedanken drohen zu ertrinken, ich möchte nicht wenn ich alleine bin weinend zu Boden sinken. Doch so ist es schon seid ich mich erinnern kann aber alle sagen dieser zustand hält nicht lange an. Ja ihr habt recht, es geht vorüber leider steht nicht jeder drüber. Ich wünsche nicht mal meinem schlimmsten Feind dieses Gefühl, nicht zu wissen was man fühlt. Ja ich weiß das viele Kiddies ein auf Gangster machen und sagen, sie haben kein Herz, aber glaubt mir ihr möchtet nicht sterben ohne mal geliebt zu haben.

ich bin kein Emo oder es kommt drauf an wie man es definiert, ein nach Aufmerksamkeit schreiender Mensch oder ein Mensch der sich in seinen Gedanken verliert. Ein Mensch der sich ritzt und es allen zeigt, oder ein Mensch der sich schon mal ritzte in der Vergangenheit. Es unter Pullis und Jacken zu verstecken versucht, seine eigene Tat jeden Tag verflucht. Ein Mensch der einen anderen im Spiegel sieht, weil sein ich noch weinend unter der decke liegt. Ein Mensch der jeden morgen aus dem Haus wandelt, und nach besten wissen für seine Umwelt handelt. Denn bei sich selber weis er ist nichts mehr zu retten, die dunklen Gedanken in der Öffentlichkeit in Ketten. Eine lächelnde Maske auf dem Gesicht, denn hinter der Fassade erkennt man die Tränen nicht.

Ist das ein Emo oder ist er einfach nur krank, mit dem Tod in Gedanken und der Waffe im Schrank. Oder ist ein Emo ein gelangweilter Mensch der einfach keine Grenzen kennt. Seine Haut verletzt um sich groß zu machen, über diese Dummheit lachen. Nein das kann ich nicht, denn so ein Mensch ist für MICH nicht ganz dicht. Was kann deine Haut für dein Aufmerksamkeitsdefizit? Lass den scheiß und hör ein Lied. Ja ich glaub dir das du schmerzen hast, wenn du so ne scheiße machst.
Wieso zeigst du deine Narben rum? Macht dich das besser? Warum sagst du, du bringst dich um? Und hast nicht mal ein Messer. Wieso beschwerst du dich über Typen der alleine sitzt? Weil er dich nicht beachtet weil du dich ritzt? Weil er dich nicht in dein gewolltes Spotlight stellt, weil er dich für einen Trottel hält? Für dich ist der Typ ein Idiot, glaub mir das juckt ihn nicht, denn er ist innerlich tot.

Wer bestimmt wie man Emo definiert, ist es das das man fühlt oder das was man Inszeniert?
Ist damit eine Psychische Krankheit dargestellt, oder ein Mensch der sich durch selbstverstümmlung für den Größten hält? Ist es eine Beschreibung für einen dummen und gefährlichen Jugenkult? Und sind daran die anderen Schuld? Oder ist so viel mehr? Ich finde diese Frage schwer. Ich weiß selber nicht für ich ist Emo eine Beleidigung, aber um erhlich zu sein ich finde beide dumm. Egal ob mit Absicht oder auch nicht, die Haut kann nichts dafür wenn Herz und Seele zerbricht.

 

Ich versteh das man einen Ausweg sucht, denn damit leben wiegt verdammt noch mal schwer, man liegt man im bett und will einfach nicht mehr. Kann das alles nicht mehr ertragen, sie lächeln dich an und fragen, geht es dir gut? Ja klar mir geht es bestens, schnell Themenwechsel weist du noch letztens?

Und wir lachen über die Erinnerung, es ist das Peter-Pan-Syndrom für immer jung. Ich denke ich kann heute behaupten, dass mir dieses Gefühle einige Jahre raubten. Denn in meinem Kopf ist nichts geblieben, keine Erinnerung oder sich verlieben. Ich stehe hier und bitte glaube mir, das wünsche ich keinem außer   ...  mir.

Ich hab schon lange versucht mir keine Gedanken zu machen, ich kann doch mit meinen Freunden lachen. Ich möchte einmal glücklich sein, einmal nur vor freude wein. Möchte mal wissen wie es ist, wenn das herz nicht zerbricht. Doch im Endeffekt, es ist wie Karma this bitch comes back.

Ich habe keine Angst vor dem letzten Schritt, nein auch nicht vor dem letzten Schnitt.

Doch ich habe ihr gesagt, Engelchen wir kämpfen zusammen, bis zum Nimmerlandstag.
Ja wir kämpfen zu zweit, geteiltes Leid ist halbes Leid. Ich weis du würdest für mich atmen wenn du musst, du würdest nicht mit mir den Bach runtergehe, wir nehmen nen Fluss. Du stellst dich schützend vor mich wie eine Kriegerin, doch am Ende weist du, wir sind die Verliererin. Am Ende sind nur wir die hier am Boden liegen, nichts mehr auf die Reihe kriegen. Nicht weil wir es nicht versuchen, sonder weil wir nach dem falschen suchen. So viele fakes die uns umringen, letzter Ausweg,

 Umbring?

My oh My
in Love ♥
Yours

Sky

Fear of the Unknown

Hola tots que tal?

ich mal wieder mit der immer gleichen Aussage

Ich denke das ich jetzt (Mal wieder) an dem Punkt angekommen bin an dem ich aus vollem Herzen und mit ganzer Überzeugung sagen kann: Ja, ich bin Depressiv. Nein das ist nicht meine Persönlichkeit.
Die Sache hat mich im letzten Monat wohl doch schwerer getroffen als ich dachte. Ich hatte gedacht das diese Phase mal ausbleibt. Ich einfach mal meine Ruhe bekomme. Aber das scheint zu viel verlangt. Ich weiß Mal wieder nicht was ich tun soll außer weiter machen.
Wie ein Hamster im Rad einfach gerade aus.
Was bleibt mir denn anderes Übrig. Ich kann nicht aus meiner Haut und mich selber belügen geht auch schon lange nicht mehr. Ein lächeln faken? Kein Problem. Sagen das es mir gut geht? Nichts leichter als das! Gefühle verbergen? Kinderspiel! Die Wahrheit sagen? Undenkbar!

Das Bild beschreibt alles ziemlich gut. Ich rede nicht viel weil ich so oder so nicht beschreiben kann wie ich mich fühle. Ich habe nicht den Wortschatz um die emotionale Misere ich die ich mich selber manövriere erklären zu können. Ich weiß nicht ob ich dazu jemals in der Lage sein werde. Ich weiß auch nicht wieso ich jemandem mit meinen Gedanken langweilen sollte. Wenn die Menschen die ich Liebe in meinem Kopf schauen könnte, würde sie anfangen zu weinen und vielleicht verstehen warum ich weiß das ich den Kampf kämpfe. Aber auch warum ich weiß das ich den Krieg den ich gegen mich selber führe Verlieren werde. Ich werde auf dem Weg vermutlich noch einige Erfolge einfahren können jedoch, wird der Gesamtsieg nicht an mich gehen. 

Was ich während einer Konversation nicht in Worte fassen kann, versuche ich mit etwas zeit hier niederzuschreiben. Ich versuche meine soziale Inkompetenz damit zu kompensieren das ich schreibe wie es mir geht. Was ich tue und was mich und mein Handeln beeinflussen. Ich schreibe hier offen über meine Krankheit, weil ich mir damit eine ewig lange und extrem teure Therapie erspare. 

Im Grunde ist was ich schreibe jedoch noch lange nicht alles was in meinem Kopf ist. Ich kann oftmals auch mit Zeit und etwas Abstand nicht beschreiben was in mir vorgeht. Das ist für mich oftmals frustrierend und auch unbefriedigend. 

Da ich anderen nicht mitteilen kann wie es mir geht habe ich mich dazu entschlossen, meine nächsten einfach mit alle dem zu verschonen und es für mich oder diesen Blog zu behalten. Hier kann ich schreiben was ich denke sagen was ich nicht auszusprechen vermag und preisgeben was ich sonst mit mir in die Ewigkeit genommen hätte. 

Wie gesagt das ist für mich eine kostenfreie Therapie die mir dabei hilft den nächsten Kampf aufzunehmen. Einmal mehr aufzustehen. Nicht aufzugeben. Noch nicht aufzugeben. Ich weiß ich bin mit dem allen nicht alleine jedoch finde ich keinen Halt in meinem Leben. Ich hoffe immer noch das mich irgendwann der Berufliche Erfolg zu einem bisschen Seelenfrieden verhilft. Das meine rastlose Seele einen Ort findet an dem sie sich niederlassen kann. Das mein geschundenes Herz einen Grund findet weiter zu schlagen. Im Endeffekt weiß doch keiner was die Zukunft uns bringt. Es bleibt die Angst vor dem unbekannten.

Where to go if...

das ist die Frage des Tages.

Was macht man dann? Man kann sich schlecht selber ignorieren. Es muss einen Weg geben sich selber wieder zu mögen. Ich versuche es über Body Modification. Tattoos, Piercings, Sport. Ich versuche mein äußeres zu verändern weil es in mir aussieht wie nach einem Hurrikan. Alles liegt in Schutt und Asche. Damit man das nicht sehen muss, schaffe ich zumindest ein hübsches Gefäss. Wie eine Blume in der Vase. Die Blume ist tot sieht für einige Tag hübsch aus, doch dann stirbt sie langsam und vertrocknet.
Von der vergangenen Schönheit ist nichts mehr zu erkennen.
Ja ich weiß das alles vergänglich ist, jedoch kann ich mich selber für einen Augenblick vergessen.
Kann mich auf das lächeln im Spiegel konzentrieren auch wenn ich weiß das es nur für eine kurze Zeit ist.
Das lächeln das ich auch sehe wenn ich in die Fremde reise. Die neuen Gebäude, die Menschen. Ein Ort an dem mich keiner kennt an dem ich einfach frei bin. An dem ich wie ein Geist durch die Straßen wandeln kann.
Kein Autopilot.

Freiheit.

My oh My
In Love ♥
Yours

Sky

Unread letter

Hola tots, que Tal?

wie man wohl an meinem einstiegst Meme sieht ist heute nicht unbedingt mein tag. Liegt zum großen teil einfach daran das mein Bein juckt wie Hölle und die Farbe dank dieser unerträglichen Temperaturen überall einreißt. Ich empfehle niemandem ein Tattoo im Sommer -.-
Oder einen kalten Sommer xD aber da ich ein Fan von Hotpants bin, ist das im Moment eine Sackgasse. Ich trag trotzdem Hotpants und versuche wie ein Vampir die Sonne zu meiden. Nicht wie so ein schwuler Diskokugel Twilight Vampir sondern so ein cooler Dracula Vampir weil ich nicht anfange in der Sonne zu glitzern sondern zu staub zerfalle. Genau so wie ich in lodernden Flammen aufgehe wenn ich eine Kirche betrete xD Naja macht man nix, macht man nur beim nächsten mal besser. Heißt mein Tattoo auf'm Arm kommt in 3 Monaten, frühestens. Aber das muss auf jedenfalls dieses Jahr kommen. Dann hab ich meine ganze Familie auf meiner Haut verewigt. Jedoch muss ich bevor ich meine Tattoos weiter mache endlich die beiden in meiner Auftragsliste erledigen. Einmal das für meine Cousine und das für meine BFF. Und mein Zimmer muss ich ausräumen von jetzt auf gleich weil meine Eltern meinen ne Hau Ruck Aktion ist ne mega geile Idee.

I don't wanna talk...

Am Wochenende war ein Wohnungsverkauf für die Sachen meiner Oma. Macht man nix. Ich hab damit nichts mehr zu schaffen. Ich hatte allerdings auch kein großes Interesse daran daneben zu stehen wenn wildfremde die Sachen meiner Oma durchwühlen. Jetzt ist die Wohnung so gut wie leer nur noch einige Sachen die Abgeholt werden müssen sind noch da. Zum Beispiel der Kleiderschrank den ich bekommen soll und das Bett. Jetzt meint mein Papa allerdings alles bis zum ende des Monats raus haben zu wollen. Ich bin 11 Stunden aus dem haus und schlafe tatsächlich gesunde 8 Stunden auch bei diesen Temperaturen. Ergo bleiben mir von einem normalen Arbeitstag noch ganze 5 Stunden. Die soll ich darauf verwenden mein Zimmer auszuräumen und aus der Wohnung meiner Oma das letzte zu holen was noch daran erinnert das diese Wohnung mal von ihr bewohnt wurde.
Geil. Ist ja nicht so als hätte ich auch noch ein Leben.
Tatsache ist allerdings auch das ich einfach noch nicht will das dass zeug in meinem Zimmer steht. Das ist das letzte was bleibt bis meine Oma endgültig gegangen ist.
Meine Elter sagen immer sprich doch mit uns, aber nein ich habe einfach keine Lust mehr darüber zu reden. Ich bekomme nicht die Zeit die ich brächte dann tut es mir leid, aber dann kommen die Sachen weg wenn sie kein anderer möchte. Ich kann das so nicht und habe auch keine Lust mehr das alles von meinem Vater tot diskutieren zu lassen. Ich habe einfach noch nicht den Punkt erreicht, dass ich sagen kann das, das geht. Alle anderen anscheinend schon.
Dann bin ich halt langsam was so was angeht aber das ist nun mal meine Entscheidung. Das ich ein Gefühlskrüppel bin ist jetzt keine Neuerung, sondern eher ein bekanntes Problem. aber ich kann damit leben. Wenn mein Umfeld darauf keine Rücksicht nehmen kann oder möchte dann ist das so aber das wird nicht mein Problem sein.
Mein Leben, meine Entscheidung.

Unread Letter to my Grandma

Ich weis nicht warum ich solche Schwierigkeiten habe etwas loszulassen was ich kenne und was ich liebe, aber es ist als ob es einfach nicht gehen kann. Nicht gehen darf. Mein Kopf und mein Herz sind sich in diesem einen Punkt endlich mal einig. Was ich Liebe bleibt bei mir, egal ob Tod oder lebendig. Ich kann nicht loslassen und möchte nicht verdrängen. Ich möchte damit abschließen und sagen können das ich es verarbeitet habe. Das jedoch kann ich nicht. Ich weis nicht ob das an absoluter inkompetent liegt oder ob ich mich selber boykottiere. Ich kann mit Veränderungen nicht umgehen und weis heute noch genau wie mein Kinderzimmer aussah. Weis immer noch wie mein erster Schultag war. Weis immer noch wie es war als ich meinen Bruder zum ersten Mal hab weinen sehen. Ich weis alles noch. Ich kann es nicht vergessen und es bleibt in meinen Gedanken. Nein ich kann es nicht von mir schieben. Ich kann da mit nicht abschließen. Für mich endet ein leben nicht nur weil ein Topf Asche in die erde herabgelassen wurde.
Für mich bist du noch da. Immer wenn ich den Wald betrete und den Weg gehe den ich mit dir als kind und auch später noch gegangen bin gehe. Sehe ich wie du an den Rand geht und eine Buchecker aufhebt. Du kommst rüber zu einem neugierigen 6 Jahre jungen Mädchen und zeigt mir wie man die knackt. Zeigt dass man die auch essen kann. Sitzt ruhig mit mir hinter einer Heck und beobachtet einen Feldhasen. Der für mich zu dieser zeit gefühlt 2 Meter groß war. Zeigt mir wie man eine Häkelnadel verwendet und schenkt mir meine erste Strickliesel.
Nein Oma das alles habe ich nicht vergessen. Das alles werde ich nie vergessen. Ich werde dich nie vergessen nicht nur wegen der Blauen Tulpe auf meiner Wade sondern weil du einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben bist.
Ich kann diese Zeilen nicht schreiben ohne Tränen in den Augen, denn nein ich schreibe nicht in der Vergangenheit, ich schreibe im jetzt und ich spreche zu dir. Auch wenn du nicht mehr Physisch bei uns bist, bist du doch bei mir und ich möchte dir sagen das ich dich lieb habe und mich bedanken denn ich weis du wirst mich immer begleiten, mit deiner einzigartigenartigen Art auch in den schlimmsten Rückschlägen etwas positives zu sehen. Mir mut zu machen das ich weiter machen soll. Deiner Art zu kämpfen und deinem Wissen wenn es vorbei ist. Oma ich weis du wolltest gehen und du hast es verdient nun ohne Schmerzen von deinem Stern lächeln zu können, aber glaube mir

Ich vermisse dich

Tränen trocknen mit der Zeit, doch deine Erinnerung bleibt 

für die Ewigkeit 

Ich weis nicht ob ich jemals in der Lage sein werde an dich zu denken ohne mit Tränen in den Augen zu lächeln. Klar ich kann auch allen anderen etwas erzählen, aber es war immer was anderes wenn ich dir davon erzählt habe.
Ich hoffe dein Bruder ist nicht böse, aber ich habe dir eine Kleine Drachenechse auf dein Grab gestellt, die ich aus Barcelona mitgebracht habe. Ich hatte vergessen sie dir zu geben. Um ehrlich zu sein, habe ich sie einfach nicht mehr gefunden. Du kennst mich doch :)
Weist du Oma, das einzige was mich vor einem Totalen Zusammenbruch bewahrt hat ist die Tatsache, dass ich Buddhistin bin. Ich glaube an Reinkarnation. Das weist du auch wenn du meinen Glauben eher belächelt hast (das hast du zwar nie gesagt aber ich weiß das :)), hilft er mir dabei mit der Situation umzugehen. Denn ich weis es ist nicht das ende.

Es wird vielleicht eine Lange zeit ohne dich sein, 

doch ich verspreche dir ich werde dir alles erzählen 

wenn wir uns wiedersehen.

Oma du weist doch das ich die Sterne liebe. Das ich früher Astrophysik studieren wollte um alles über die Sterne zu wissen. Weil ich immer wissen wollte was da oben ist. Ich wollte die Steren sehen und ich wollte den Himmel berühren. Seid über einem Monat ist der Himmel so weit von mir entfernt wie noch nie.

Doch Oma erinnerst du dich noch an das was ich dir im Krankenhaus erzählt habe? Ich möchte Abitur machen und deinen Garten pflegen.
Ich verspreche dir ich werde Abitur machen und deinen Garten schön machen. Die Glühwürmchen werden mich immer daran erinnern. Die sitzen jede Nacht an meinem Fenster und zeigen mir dass du da bist und dass mein Garten noch nicht schön ist. Ich werde mich darum kümmern. Dann im Frühling, wirst du dein versprochenes Tulpenfeld haben.

Oma ich hab dich lieb

My oh my

In Love 

Yours ♥

Sky

 

For what it takes

Hola tots, que tal?

nachdem ich tatsächlich mal an eine Donnerstag anfange meinen Post zu schreiben, werde ich den wohl auch heute fertig bekommen (hoffe ich xD) Da in dieser Woche so gut wie nichts passiert ist, außer das ich zwei mal umgekippt bin und mich aus langweile entschlossen habe Pokémon go zu spielen. Pokémon ist eigentlich ein ganz netter Zeitvertreib und ich hab seid Jahren nicht mehr so viele jugendliche auf der Straße gesehen. Um ehrlih zu sein wusste ich nicht mal das wir in meiner kleinen Heimatstadt so viele Kinder und jugendliche mit Smartphone haben. Naja jetzt weis ich’s. Einer davon stand gestern in der Wupper. Er wollte ein Kapador fangen xD Ich hoffe sein Handy ist wasserfest falls er umkippt xD

Pokémon adiccted ♥

wie schon früher kann ich mich einfach nicht halten wenn es um mein Jugendgame geht. zwar habe ich eigentlich gesagt niemals zock ich Pokémon Go weil ist nicht! Naja ich hab es dann doch versucht. Ich habe seid der roten Edition jedes Pokémon Game gezockt. Habe mir extra für Pokémon einen DS einen 3DS und jedwehige andere Spielekonsolen gekauft die Nintendo vorgesehen hat. Ja ich hab den Marktwert von Nintendo kontinuierlich unterstützt. Ich werde wohl bis zum ende meiner Tage versuchen sie alle zu fangen. Ich weis ich sollte langsam mal erwachsen werden, oooooder

Nach Lust und Laune alles hinschmeißen immer dann, Wenn ich nicht weiter weiß verpiss ich mich ins Nimmerland  ~ B.S.H. - Weck mich nie wieder auf


hach ja ich hab im Moment wieder eine BSH Phase ♥ Ich hab angefangen meine Videos auf Youtube bei Vor- und Abspann ein bisschen BSH einzuspielen. Da mein eigentliches Motto ist "Blue Sky is fading, when the earth burns" fand ich die Line aus Schmetterlingseffekt sehr geil

Das Ende dieser Welt der Schmetterlingseffekt

 hihi ja ich bin ein böser Mensch ^^ macht man nix guckt man nur.
Da wie ihr seht heute Montag ist und ich letzte Woche Donnerstag angefangen habe zu schreiben ist in der zwischen zeit tatsächlich mal was bei mir passiert ♥ mein leben ist und bleibt zwar Langweilig aber bunt ^^

Now it's forever...

Am vergangenen Samstag war die letzte Verabschiedung von meiner Omi. Ich hatte mir fest vorgenommen, dass ich dieses mal mein Make-up nicht ruiniere. Mission fehlgeschlagen. Eine sehr gute Freundin meiner Omi hat die Abschiedsrede gehalten und es haben tatsächlich alle geweint. Es konnte sich keiner mehr halten als dieses Zitat vom kleinen Prinzen kam:

Wenn du in der Nacht den Himmel betrachtest, weil ich auf einem von ihnen wohne, dann wird es für dich so sein, als ob alle Sterne lachten, weil ich auf einem von ihnen lache.

Selbst jetzt wo ich das nur aufschreibe stehen mir die Tränen in den Augen. Ich liebe Stern und ich wünsche mir von ganzem Herzen das meine Oma auf einem von ihnen lebt, liebt und lacht. Frei von Angst, Kummer und Schmerzen. Meine Oma war einer der Menschen den ich tatsächlich aufrichtig und aus tiefsten Herzen geliebt habe. Ich kann mit fug und recht behaupten das diesen Status nur wenige inne haben. Mein Vertrauen ist nicht leicht zu bekommen, aber sehr leicht zu verlieren.
Und ich bin wie der Tod, ich gebe keine zweiten Chancen.

Für meine Oma habe ich mich am Samstag nach der Beisetzung dann auch unter die Nadel gelegt. Ich danke an dieser Stelle Miri von RockinCandyTattoo in Leichlingen. Danke für diese Hammer arbeit!

So wird das andenke an meine Omi bis zum letzten Tag auf meiner Haut ruhen. Ich werde es anschauen und wissen sie ist bei mir. 

Danke Miri. 

Der einzige Nachteil der die neue Tattoowierung hat, ist das ich nun erstmal 4 Wochen kein Sport machen soll. 

Das ist echt übel -.- was soll ich dann bitte nach der Arbeit machen? Am Wochenende? Wenn mir langweilig ist? Ich hasse es wenn ich nicht zum Sport kann. Ich werde unausstehlich und bin dann total unausgeglichen. Meine Geister holen mich ein, wenn ich nicht die Möglichkeit habe vor ihnen wegzulaufen :/ 

Ich denke ich werde mich nun erstmal wieder verstärkt auf mein Projekt Mermaid konzentrieren (Für alle die meine älteren Posts nicht kennen, Ich hab im Januar oder so angefangen eine Meerjungfrauenflosse zu modellieren und nie weiter gemacht. Da ich im Moment nichts besseres zu tun habe mach ich das nun wieder.) 

Ich denke wenn ich das tatsächlich wieder angehe werden in den nächsten Posts Progress-pics kommen :)

Zum Tattoo muss ich allerdings sagen, wenn ihr wie ich empfindliche Haut am Bein habt, bleibt weiter weg vom Knochen. Das ist echt eklig xD Angenehm war das Tattoo absolut nicht. Hätte nicht erwaretet das ich nach den ich mir ein Tattoo unter die Brust hab machen lassen sagen würde, "Das war echt übel". Aber das war echt übel. Nicht so das ich anfangen musste zu heulen oder wirklich schmerzen hatte, aber es brennt auch heut dennoch ganz ordentlich nach. 

Als ich am Samstag bei RockinCandy raus bin hab ich so übel unter der Folie geblutet das die Leute mich ziemlich dämlich angestarrt haben, bis die gesehen haben das ich nicht verletzt bin sondern Tattoowiert worden bin. Das blut lief aus der Folie in meinen Schuh. 

Kriegsverletzung halt ;) 

Aber dieses Gefecht habe ich gewonnen. Die nächste Schlacht kann also kommen.

In diesem Sinne 

My oh My 

In Love ♥

Yours

Sky

Build your Mind and your Body will follow

Hola tots, que tal?

meine Laune ist heute so blendend wie das Wetter. Ich bin wie jeden morgen bei Insta am start hab gestern meinen Post nach 3 Tagen arbeit rausgehauen und diese Woche schon 2 Videos aufgenommen. Was heist das? Richtig! Ich darf heute ein kleinen Cheat essen und hab mich für ein Kinder Pinguin Himbeere entschieden und das teil war einfach köstlich ♥.♥ Ich. Liebe. Himbeere!
SO dann hab ich das Insta meiner geliebten Schwägerin gestalkt und dachte mir repostest du mal eines ihrer Bilder weil das einfach geil ist. Ich also meinen Freund google gefragt wie das geht. Er mir ne App vorgeschlagen ich die runtergeladen und jetzt nach 2 Stunden dank dieser Hervorragenden Verbindung in meinem Büro hab ich tatsächlich die Möglichkeit das bild zureposten. Herzlichen Glückwunsch an den Entwicklers des 4G funktioniert hervorragend. *ImaginärenHutzieh*
So nach so viel Sarkasmus auf so einen kurzen Abschnitt, können wir dann auch zum eigentlichen kommen.

This is what my Trainer teached me...

  

 Wenn man es wörtlich übersetzt heist es: wer nicht gewinnt, kann nicht gewinnen.

Allerdings denke ich nicht das mein Trainer das wörtlich meinte da Gain eher auf den Trainingsfortschritt zu beziehen ist nicht auf das gewinnen. Natürlich gewinnt man etwas, Selbstvertrauen, Stärke und Muskeln. Allerdings ist das nicht auf das gewinnen im Bezug von ich gewinne einen Wettkampf oder ähnliches zu beziehen. So nachdem ich mich selber verwirrt hab kann ich ja weiter machen. 

Zur Info es ist jetzt Freitag und ich bin wohl gänzlich unfähig einen Post in einem Tag zu verfassen.

Allerdings komm ich tatsächlich mal wieder auf ein Thema das die Ursprünge dieses Blogs sind :D

Urlaub im Oktober !

Nur wohin es geht ist noch offen. Ich habe eine To-Do Liste mit dingen die ich tun möchte bevor ich 25 werde (das sind noch 2 Jahre) und dazu gehört auch das ich 5 Hauptstädte besucht haben möchte. Da mir gesagt wurde Barcelona zählt nicht weil Catalunya kein offizielles Land ist und ich n9icht vor der Wende in Bonn wat (zur Info da habe ich noch nicht mal gelebt) habe ich bisher 2. Das sind Brüssel und Amstadam. 

Ja was fällt auf? Genau! Die Deutsche Hauptstadt ist nicht dabei. 

Da mein Freund einige Jahre in Berlin gelebt hat und dort noch Freunde und bekannte hat dachte ich mir, dass wir zusammen nach Berlin fahren könnten. Allerdings ist das problem.

 Ich mag keine Menschen. 

Im Ausland kein Problem ich versteh die Leute ja nicht oder nicht richtig, aber hier in Deutschland geht das nur in Köln oder Bayern. Die sprechen zwar deutsch aber wenn die im Dialekt sprechen muss ich entweder lachen oder guck wie ein Auto weil ich absolut 0 plan hab was die von mir wollen. Auch hier kleine Anmerkung ich wohne in Leverkusen also nur ein Sprung von Köln entfernt. Wenn ich schlechte Laune habe und gucken will wie ne vorzeige Blondine fahr ich nach Köln und setz mich ins Brauhaus xD

Allerdings war ich dieses Jahr schon 2 mal in Barca was meiner Urlaubskasse ein wenig zugesetzt hat. Daher günstige reise. Ja unsere Hauptstadt ist günstig. Historisch hochinteressant und verdammt es ist halt unsere Hauptstadt! Die sollte man als Deutscher wenigstens einmal im leben gesehen haben oder? 

Allerdings ist auch London nicht teuer. Ich möchte aber bis Oktober lieber erstmal schauen wie es mit dem Brexit weiter geht ob und wenn ja wie er kommt. Wobei die Londoner ja eher pro Europa eingestellt sind. Vermutlich mach ich mir mal wieder Gedanken um nichts xD

Auch steht in meinem Kopf zumindest die Auswahl für Reykjavik, Riga und Oslo. allerdings auch nicht unbedingt günstige Ziele. Der Flug nach Island kostet 401€ wenn er günstig ist. Nach Riga 109€ und nach Oslo 140€.

Günstig ist nun mal anders wenn man bedenkt das der Zug nach Berlin 29€ und der Flug 50€ kostet.

Ich denke es wird wohl bei Berlin bleiben und ich hoffe einfach das es lustig wird :) Ich hab auch schon nach einigen FeWos und Hotels geschaut. Da gibt es ganz viele am Wasser ♥.♥ ich mag Wasser ♥.♥ und Züge. 

Wasserzug ♥.♥.♥.♥

So genug gespackt. *Hustseriööööös*

 

ja ich hab auch noch andere Seriöse Memes xD 

Macht ihr nix guckt ihr nur xD 

  Zur Info es ist Montag xD Am Wochenende hab ich absolut nichts geschrieben da ich meine Zeit mit meinem Freund in Essen verbracht habe. Wir waren in einem fantastischen Veganen Restaurant sattgrün. Schmeckt hervorragend. Nur zu empfehlen ♥

So nachdem wir das dann auch mal geklärt haben geht’s nun mal wieder zum Sportlichen Teil :) Hatte ich ja auch schon lange nicht mehr.

Back to what i Love

Nachdem ich in den letzten Wochen eher auf einem Zombiistischen Level wahllos meinen Körper gequält habe, um irgendwie mal auf mich selber klar zu kommen habe ich nun wieder eine Richtung. Meine Pläne dümpeln zwar immer noch vor sich hin, allerdings werde ich mich nun vermehrt damit beschäftigen. Ich möchte die Pläne endlich abschließen und mit meine Probanten durchgehen. Möchte sehen ob das so funktioniert wie ich mir das denke. 

Ich selber habe mich wieder einem Kampfsportplan hingegeben den ich nun rigoros befolge. 

Ich möchte in die Form meines Lebens kommen und diese dann auch lange halten. 

Da ich mir selber ein ziemlich großes Problem bin muss ich dieses auch lösen. Es heißt ja der größte Fan und der größte Kritiker ist man selber. Ich bin einfach nur ein Kritiker. 

Ich brauche immer ewig etwas Positives an mir selber zu finden. Nein das Stört mich nicht denn ich kenne das nicht anderes. Ich war schon immer so. 

Es tut mir nicht weh wenn mir jemand sagt, dass er mich nicht ausstehen kann, ich kann es auch nicht. Aber mein Sport hilft mir abzuschalten und inne zu halten. Einfach mal zu vergessen wer man selber ist. Einfach nur ich und die Gewichte. Mal mehr Mal weniger. 

Ich bin nicht Sportsüchtig oder so ich bin schon ein ziemlich fauler Mensch, aber ich fühle mich fantastisch wenn ich aus dem Gym komme. Als könnte ich Berge versetzten. Auch wenn es nur der in meinem Kopf ist. 

Mir war es als ich mit dem Sport angefangen habe nicht wichtig auszusehen wie ein Model, und das tue ich auch nicht. Es war mir wichtig mich zu finden. Nein das ist mir noch nicht gelungen, jedoch denke ich, ich bin auf dem besten weg. Denn jedes Mal wenn ich aus meinem Training komme kann ich ein wenig mehr lächeln und die Welt einfach mal Welt sein lassen 

Ich denke auch ich habe es verdient das ich mal eine Pause kriege

My oh my 

In Love ♥

Yours

Sky

Only Mind Matters

Hola tots, que tal?

heute ist ein wunderbar sonniger Montagmorgen und ich habe mich entschloßen wieder einen Post zu schreiben. Ich bin im moment ziemlich krank und hab die linke Hand getaped weil, ich mich (wäre sonst ja auch zu schön) verletzt hab. Zum Arzt gehen ist allerdings überbewertet.

So und schon ist Dienstag und mein Handy will mein Mittagessen nicht bei Insta hochladen xD Machst de nix guckst de nur. Ich hatte heute und gestern die Ohren voll terminen, hab gestern noch ein Video aufgenommen (unboxing) heute kommt dann das nächste denn mein Top von DeusMaximus kommt heute an ♥ Ich freu mich schon so episch auf das Teil ♥ OMG Ich liebe Klamotten ♥♥♥ *hust*

Nachdem ich es gestern geschafft habe genau 5 Zeilen zu schreiben ist es nun schon Mittwoch! Juhu das Wochenende rückt näher ♥ UND ich trage heute auf arbeit mein übertrieben geiles Top von DEUSMAXIMUS! Oh gott dieses ding ist noch viel geiler als ich mir das ertäumt habe. Reaktion von mir: Mehr kaufen! Die Marke ist der Hammer ♥ Und nein ich werde nicht bezahlt das zu sagen und nein ich mach hier auch keine Werbung. Ich von den Fummel einfach geil. Leider aber auch geil Teuer -.- Muss ich erstmal sehen das ich die Kohle ranschaffe xD Aber mal ehrlich auf einer Scala von 1 bis meine Fresse ich würde meine linke hand dafür verscheuern Wie geil ist bitte dieses Top?

 Jetzt mal ohne Witz mal davon abgesehen das es mir 4 Nummern zu groß ist (ich trage S das ist XXL ich halte das Top hinten zusammen damit das nicht aussieht wie ein Kartoffelsack) sieht das absolut geil aus und ist top in der Tragequalität (kann ich jetzt sagen ich hab das Ding heute im Büro an ♥)  Kombinieren lässt sich das Top auch mit allem. Heute zum Bespiel mit schwarzer Leggins, Jeansjacke und Airmax. Noch ein Goldkettchen um den Hals einen Ring an den Finger und die Uhr passend dazu ♥

So siehts aus (hab ich heute morgen auf Insta gepostet) Wer meine morgendlichen Posts auf Instagram verfolgt weis das ich auf der Arbeit so gut wie nie wirklich geschminkt bin. Warum auch? Ich mag meinen Nude look :) Bisschen Mascara und fertig. Kein Make-Up, kein Liedschatten, kein Roughe :D So geht es auch ♥ 
Aber wo ich gerade von DEUSMAXIMUS schreib, ich hab mich gerade nochmal durch die neue Kollektion gekickt und mich in dieses Shirt verliebt ♥ 

Mal davon abgesehen das Kolle irgendwie immer Breiter wird und vermutlich irgendwann so breit ist wie ich groß (zwar unwahrscheinlich ich bin 1,78m, was wie ich gestern von meinem Lieblingsminion (der Frau meines Bruders) erfahren habe, überdurchschnittlich für eine deutsche Frau ist. Hab's gegoogelt der Durchschnitt liegt bei 1,64m. Tja ich war schon immer anders als die andern kleinen Mädchen xD Minions alles Minions xD) hader ich gerade mit mir selber ob ich's kaufen soll oder nicht. Ich find das schon episch cool ♥ Aber anderer Seits hab ich mega viel Klamotten :/ aber das ist so ♥.♥  
In meinem Kopf haben sich gerade eben zwei meiner Stimmen unterhalten. 
Die eine so: Man das Shirt ist geil, aber auch so ultra teuer :( Die andere: Nein man der Kerl ist geil! Die erste wieder: Scheiß auf den Kerl, wenn ich ein Shirt bekomme! xD 
Jetzt wisst ihr wo meine Prio liegt xD Wenn man mich fragt möchtest du einen Lamborgini oder ein Himbeereis würde ich ohne zu zucken das Eis nehmen xD
So nachdem ich mich gerade von ner Kollegin anmaulen lassen musste, weil ich in der Woche in der meine Oma gestorben ist nicht ganz auf der höhe war, einen Fehler gemacht habe, habe ich mir das Shirt gerade bestellt. 
So wer profitiret aus meiner Schlechten laune? Kollegah. Herzlichen Glückwunsch an den Boss. -.- Jetzt hab ich CD's (naja downlods von Apple), Klamotten und ein Tattoo die bezug haben mit dem Kerl xD 
...
Gott ich bin Komisch xD
Aber meine Laune ist nun eindeutig besser. Auch wegen der Nachricht das mein kleiner süßer Neffe jetzt nach den Sommerferien ein Vorschulkind wird ♥ Ich bin die wohl stolzeste Tante die es gibt ♥ hihi jetzt bekommt das Baby neue Nike's ob es will oder nicht! xD (nur so zur Info das "Baby" ist 5 Jahre alt und schon halb so groß wie seine Mama xD)
So nachdem ich in meinen Sport-/Reise-/Ernährungs-/alleswasinmeinemKöpfchenistblog auch mal ein wenig Fashion gebracht habe kann ich ja jetzt beruhigt weiter machen xD

Naja ich könnte weiter machen wenn ich nicht vergessen hätte was ich noch schreiben wollte :/ Wenns mir wieder einfällt kommt ein Edit :)


My Oh My
In Love ♥
Yours

Sky