Like a Storm within

Hola tots, que tal?

Ich habe jetzt tatsächlich letzte Woche nur einen Post raus gehauen. Ich fühle mich wie ein Penner. Ich habe allerdings auch letzte Woche übertrieben viel um die Ohren gehabt. Ich hatte nicht mal die zeit eines neuen Videos aufzunehmen. An das schneiden und bearbeiten ist da gar nicht zu denken. Keine Ahnung ob es diese Woche weniger wird, auf Arbeit ist Hochkonjunktur bis nächste Woche. Dann sind beide Chefinnen weg. Danach unsere Zeichenchefin. Dann wird es wieder ruhiger. Meine Kollegin aus dem Sekretariat ist seid gestern auch wieder im Dienst. Ich bin eigentlich ganz froh drüber. Ich kann halt noch lange nicht das was sie kann, aber ich gebe mein bestes. Genug Gelaber lasset uns zum wichtigen kommen :)

                                                     Der Urlaub kann gerne sofort kommen….

Ist ja nicht so als wäre ich ein Mensch der nur in den Urlaub fährt. Ja ich bin gerne am orten die ich nicht kenne und noch nie gesehen habe. Ja ich möchte vieles sehen bevor man mich nachhause holt. Ich möchte sehen wie andere Menschen leben, lieben, lachen. Aber ich möchte auch zu hause sein. Ich möchte mich auf den Urlaub auf das neue auf des unerwartete freuen. Und das tue ich jedes Mal. Egal ob es nun Barcelona, Porto, oder ‚nur’ die Nordsee ist. Es ist für mich etwas Besonderes. Ob 5000km oder 500 das ist mir egal. Die Umgebung kann mich überall flashen. Ich habe in den letzten Jahren orte hier im Bergischen Gefunden die ich noch nie gesehen hatte und ich war überwältigt. Ort die an der Rheinmündung entlang liegen und so viel Schönheit mit sich bringen das man sich fragt warum es Menschen gibt die es nicht zu schätzen wissen. Die sich nicht an diesen kleinen Dingen erfreuen könne.

Es geht mir nicht darum weg zu sein von den Dingen die ich kenne, sondern Dinge kennen zu lernen die mich in meinem inneren berühren. Momente zu erleben die sich in meine Seele brennen. Momente die bei mir bleiben bis der letzte Gong ertönt. Bist ich zum letzten mal die Augen schließe, ein lächeln auf meinen Lippen zaubert. Nein ich brauche keine teuren Hotels, ich brauche keine Luxusyacht. Ich brauche einfach nur Zeit. Zeit für mich. Zeit um das was ich sehe zu verarbeiten. Zeit zum Atmen. Die Augen zu schließen und die Meeresluft zu atmen. Die Augen zu öffnen und die Sonne empor steigen sehen. Den wellen lauschen und dem lachen der Möwen. Zeit tief zu atmen, meine Seele fliegen zu lassen und Leben zu tanken. Meine innere Mitte wieder zu finden und zu wissen das alles gelingen kann wenn man es mit einem Lächeln beginnt.

Mir selber zu sagen das es nichts bringt zornig zu sein. Es nicht wichtig ist recht zu haben. Mir selber zu erlauben los zulassen.

Los zulassen von allem das mich herunterzieht. Los zulassen von dem das mich zurück hält. Loszulassen von dem das ich nicht ändern kann. Los zulassen und

                                                                         Frei zu sein.

Ja wer von uns möchte nicht genau das erreichen? Einfach mal über die Scherben hinweggehen. Nein nicht zu vergessen wer die Scherben streute aber lächeln mit dem Wissen, dass es dich nicht mehr verletzten kann. Die Scherben zusammen kehren und in den Müll werfen. Denn wenn man frei ist muss man die Scherben nicht in ein anderes Leben werfen. Das würde keinen Sinn ergeben.

Ich möchte nicht frei sein um etwas Besseres zu tun. Ich möchte frei sein um zu sehen wer mir auf meinem Weg folgt. Nicht dem weg zu Geld und Luxus. Sondern dem Weg zu mir selber.
Oder weist du wer dich auf deinem Weg begleiten würde? Weißt du ob deine beste Freundin neben dir steht, wenn du fällst auf dem weg zu dir?
Ich weis nicht ob ich da noch Begleiter habe. Ich weis auch nicht ob ich das wissen möchte. Denn an der Spitze des Berges steht ein einsame Kreuz. Es trotz dem Eis und Schnee um dir den weg zu weißen. Ich kann kein Wegweiser sein, denn ich selber such zu oft nach dem richtigen Weg. Ohne wirklich zu wissen, ob es diesen überhaupt gibt. Ich verliere mich oft in meinen Gedanken und vergesse alles um mich herum. Ist das dass richtige?
Ist das der weg zu mir? Ich weis es nicht.
Nein ich kann keinem den Weg weisen. Aber vielleicht ein Ansporn sein, das zu tun was man für richtig hält. Einfach einmal leben. Denn der gefährlichste Glauben ist der zu glauben, dass wir Zeit haben.

Ich weis das ich selber einer der Menschen bin der immer Druck macht auch wenn es nicht nötig ist.

Push it to the Limit.   

Ich weis das es das falsche ist, denn es macht keinen Sinn immer das Maximum von sich selber zu verlangen. Die Erwartungen die du an dich selber stellst, sei ehrlich, du kannst sie selber nicht erfüllen.Wieso möchtest du dann das die anderen deine unerfüllten Ideale erfüllen?

Wir greifen nach den Sternen ohne einmal nach unten zu sehen. Verlieren den Boden unter den Füßen und halten es für das richtige.

Ja ich bin eine Träumerin. Ja ich werde in meinen Träumen fliegen. Ja ich kämpfe dafür. Verdammt ja ich weis, dass es vielleicht nicht das richtige ist. Ich weis auch, dass egal wie oft ich falle, ich immer wieder aufstehen kann. Mich unter meinen Baum setzte und lächeln kann. Nein ich habe es nicht vermasselt. Nein ich habe es nicht verkackt. Ich habe dazugelernt und werde es beim nächsten Mal anders machen.
Ich kann dir nicht sagen ob es dann richtig ist. Ich weis nur, dass es dann anders ist. Ich möchte meine Wege gehen. Ich möchte meine Fehler machen. Ich möchte endlich alles verstehen von dem meine Mama gesagt hat „Das verstehst du wenn du älter bist“. Denn glaub mir Mama ich verstehe noch nicht mal 20% von dem was ich verstehen sollte. Ich kann so vieles nicht verstehen. Ich weis nicht warum passiert was passiert. Ich weis nicht wie ich damit umgehen soll. Ich weis nicht ob ich das muss. Ich weis nicht was wichtig ist.
Ich verstehe das Prinzip der Liebe nicht. Ich weis nicht warum alle die große Liebe suchen. ich weis  oft immer noch nicht was ich falsch mache und warum du weinst.

Auch mit 23 möchte ich immer noch in Bächen spielen, möchte meine Freunde sehen und ja ich möchte auch zwischen durch mal ein bisschen Blödsinn machen. Möchte spontan einfach ins Stadion. Möchte bescheuerte Sachen machen. Dinge testen die ich noch nie gemacht habe. Möchte meine Ängste besiegen.Bescheuerte Selfies mit meinem Bruder in Instagram posten. Möchte meinen Hund ununterbrochen kuscheln und möchte daran glauben das du für immer bei mir bist. Ja ich wurde durch Oma eines besseren gelehrt.

Aber Mama weist du was ich wirklich am meisten von allem möchte?

                                                                    Dich lachen sehen.

Denn nichts auf dieser Welt könnte dein Lächeln ersetzen.
Keine Person auf diesem Planeten ist so wie du. Du glaubst an uns egal was ist. Du versuchst alles um uns zu helfen und würdest für uns durch die Hölle gehen. Mama egal was ist und egal wie anstrengend ich mal wieder bin. Und ich weis, dass ich das bin. Egal wie sehr ich dich nerve und auch wenn wir uns streiten. Glaub mir

                                  Du bist das Licht meines Lebens, die Königin meiner Welt

                                                           Ich hab dich unendlich lieb. 

Danke  

Ich würde sofort alles was ich besitze aufgeben wenn es das ist was du möchtest. Du hast mir die Welt gezeigt. Ich verspreche dir Mama, wie Oma werde ich dich irgendwann auf und unter der Haut tragen. Denn es gibt Dinge die ich niemals bereuen werde. Bilder die das Leben zeichnet und ein lächeln das nur du uns schenken kannst. 

Mama dein Leid ist mein Leid und dein Kampf ist mein Kampf. Glaub mir für jede Träne die wegen mir geflossen ist und für jede Sorgenfalte werde ich mich revanchieren. 

Glaub mir auch wenn ich nicht immer eine gute Tochter war und weis das ich leider niemals eine sein werde. Ich hab so viele Ups und Downs, so viele kaputte Gedanken und zu viele Dinge die in meinem Kopf ein Flächenbrand verursachen. Ich weis das du mich nicht immer verstehen kannst und das ist auch gut so. Ich weis das du dir nur das beste für mich und meinen Bruder wünschst. Das gleiche wünschen wir uns für dich. Wir wollen nichts so sehr wie dich stolz machen. Für immer an deiner Seite stehen und wissen, dein Feind ist unser Feind und dein Freund wird von uns genau so genervt wie du. Alles was wir sind alles was wir haben alles was irgendeine Bedeutung für uns hat, Mama das verdanken wir dir. Deiner Liebe deiner Führsorge und deiner Hoffnung und der Glaube, dass wir alles schaffen was wir möchten. Du bist das einzige was mich in der schwarzesden Zeit am Leben hält. 

 Denn ich weis würde ich mir einen letzten Schnitt setzten, würde ich auch in dein Herz schneiden. Und diese Tränen würde ich mitnehmen ins Grab. 

Ich kämpfe nur für dich bis ans Ende meiner Tage Mama. Wenn ich auch sonst nicht habe wofür ich kämpfen kann, halte ich deine Hand ein leben lang.

Die Stimmung ist mal wieder gekippt...

Ich sagte ja schon im letzten Post das ich mal wieder am Rande einer Depressiven Episode stehe. Tada! Da ist sie schon. 

Herzlichen Glückwunsch. Willkommen zurück zur Platin Arschkarte. Wollen sie ihre scheiße versehen mit Goldraspeln oder genügt ein Schlag in die Fresse?

Ich nehme den Schlag bitte... Versehen mit ein bisschen Karma und Schuldgefühlen. Ich habe im Moment mal wieder keinen Antrieb auch wenn ich wieder regelmäßig Sport mache. An manchen tagen ist das einfach so. Ich lebe schließlich damit. Mir bleibt auch nichts anders übrig. 

Solange ich noch ein lächeln faken kann werde ich das weiterhin tun. 

Ich hab das schon oft versucht zu erklären und noch öfter beschworen das ich das niemandem wünsche. Man weiß erst wie stark eine Person wirklich ist, wenn man ihn schon mal hat zusammen brechen sehen. Wenn die Masken fallen kommen böse Fratzen zum Vorschein. Perfekte Aussehen kann einen miesen Charakter verbergen, genau so wenig wie ein lächeln, denn Schmerz in der Seele. Wer dich nicht kennt wird nur sehen, wer du bist, nicht wie du bist. Er wird nicht sehen das du gebrochen bist, voller Angst, Trauer oder einfach leer. Er wird deine Augen, deinen Körper und ein falsches Lächeln sehen. 

Du sprichst mit ihnen und sie glauben dir, dass es dir gut geht, dass du nur müde bist. Glauben an dein lächeln. Glauben du seist ein glücklicher Mensch.  Sie sehen dich nicht Nachts am Fenster weinen, wünschen das du verfließt wie die Tropfen die an deine Scheibe prassen. Sehen nicht den Kampf in dir. Der Sturm im Innern. 

The Storm within

Sie spüren nicht den Wind der dir um die Nase bläst, spüren nicht die Kälte die du in dir trägst. Das alles trägt man nicht nach ausen. Den Kampf bestreiten wir alleine. Ich zumindest. Ja klar kann man sich Hilfe suchen und man kann sich anderen anvertrauen. So ein Mensch bin ich aber nicht . Ich weis das ich Unterstützung habe wenn ich die brauche. Ich brauche sie nicht. Besser ich möchte sie nicht. Ich habe viel zu große Angst das andere versuchen mich zu verstehen, in einer Zeit in der ich es selber nicht kann. Ich möchte nicht das man mit mir fühlt, denn ich fühle nicht. Ich bin nicht traurig. Ich bin ...

Ja was bin ich? ...

Ich bin einfach so. Ich kann es nicht beschreiben. Ich bin nicht traurig, niedergeschlagen oder verletzt ich bin einfach... 

Nein ich habe keine Angst. Nein ich spüre keine Trauer. Nein ich bin nicht verzweifelt.

Ich bin einfach nichts. Kein halbleeres oder halbvolles Glas. Ich seh nicht mal mehr das Glas.
Was soll ich machen auser drüber lachen? Das es mir immer wieder volle Breitseite gibt. Ist ja nicht so als könnte ich mal endlich meine Ruhe gebrauchen.
Nein es stört mich nicht, nichts zu spüren. Aber es stört mich das ich in mitten von Menschen stehe und nur dumpfe Geräusche wahrnehmen. Keinem Gespräch folgen kann. Ich nicke freundlich und lächle. Etwas anderes geht einfach nicht.

Edit: 30.09.2016 

Ich sehe auch keinen Grund mich darüber aufzuregen. Ich weis das es nichts bringt dagegen anzukämpfen.
Den Edit hab ich heute mit Absicht gekennzeichnet den Grund findet ihr weiter unten. Nun ich habe den Post am Montag angefangen wie immer wollte den spätestens Mittwoch raus bekommen. Habe ich nicht geschafft.
Es ist der fehlende Antrieb. Es ist die Gesamtheit die in Vergessenheit gerät.
Heute musste ich wegen einer Magen Darm Grippe zuhause bleiben. Bin also im Internet gesurft und habe auf Instagram das neue Lied von KC Rebell L Ξ Ξ R gehört.
Ein fantastisches Lied.
Die Box zum Album Λ B S T Λ N D habe ich mir schon bei Ankündigung vorbestellt. Aber das Lied das er heute rausgehauen hat ist in meiner momentanen Verfassung einfach ein Segen.
Nein man ist nie alleine, egal was man durchgemacht hat. es gibt immer jemanden der dich versteht. In der Jugend wollen wir älter sein im alter jung sein. Ich werde mich wohl ein leben lang fragen, was wohl gewesen wäre. Tausende Fragen die ich wohl nie  beantwortet werden. Nicht weil ich nicht nach den Antworten suche sonder weil nur ich diese beantworten kann. Dazu fehlt aber etwas.
Doch genau da fängt es doch schon an.
Was fehlt?
Mut? Zuversicht? Glauben?
Ich weis es nicht. Ich weis auch nicht was geschehen muss damit diese Leere weggeht. ich weis nicht wo her die kommt. Ich weis nicht ob das Schicksal ist, Karma oder vorherbestimmt. Egal was es ist kann ich Einfluss nehmen?
Kann ich anderen davor schützen das sie das fühlen müssen was ich fühle? Kann ich andere Schützen? kann ich irgendwann erklären wie ich mich fühle. kann ich diese leere irgendwann beschreiben. Werde ich mich jemals selber finden? Muss ich dafür die Welt bereisen oder einfach meine Welt in mir finden?

Bin ich wirklich alleine in mitten von Menschen? Kann ich diesen Menschen die immer noch zu mir stehen wirklich vertrauen? Ich weis nur, dass ich alle Menschen die immer noch an meiner Seite stehen dankbar genau dafür bin.
Auch wenn es nicht mehr viele sind. Menschen kommen und Menschen gehen. Hass kommt und schneidet in die Seele. Liebe kommt und versucht zu retten was zu retten ist. Was ist aber wenn nichts mehr zu retten ist? Was passiert wenn die Pflaster nicht halten und die Flicken aufreißen?
Was passiert wenn das was man im inneren vergraben hat, wie ein Zombie aus seinem Grab steigt und nicht mehr geht. Wenn die Methoden die man kennt, nicht mehr leben rettend sind? Was ist wenn die Tränen nicht genug sind.
Was soll man tun wenn man nicht mehr weiter weis. Kann man dann aufgeben? Darf man dann gehen?
Nein.

Ich habe keine Angst zu sterben. Ich habe Angst vermisst zu werden.

My oh my

In Love ♥

Yours 

Sky

What ever ;t takes...

Hola tots, que tal?

Ich habe mich nach dem ganzen Business Talk in der letzte Zeit mal wieder dazu entschieden, etwas Persönliches zu schreiben. Ich bin noch weit von einer Depressiven Episode entfernt aber in der manischen bin ich nu auch nicht mehr. Ich bin gespannt wie es sich im weiteren Verlauf verhält. Ich bin im Moment einfach.

Ich?

Ich bin nicht am Boden ich bin nicht in den Wolken. Ich bin nicht glücklich ohne Grund, aber auch nicht sorgengeschwelgt in ner Ecke. Ich bin wie auf Autopilot. Ein wenig so wie nach Oma's ableben. Nach dem die Trainer verschwand war da einfach nichts. Jetzt ist es wieder das gleiche Gefühl. Es ist einfach nichts. Ich mache meinen Job. Ich mache meine Hausarbeit beschäftige mich mit meinem Kleinen Hund. Unterhalte mich mit meinen Liebsten.
Ich freue mich ich lache nicht, ich atme aber lebe nicht. So könnte ich es vielleicht beschreiben. Es ist so verdammt schwer sich keine Gedanken zu machen. Ich sehe es nicht opti- oder pessimistisch. Ich sehe es Realistisch.

Realistisch gesehen geht 80% von dem was ich versuche in die Hose. Die anderen 20% sind die Sachen die ich tatsächlich mal auf die Reihe bekommen habe. Feiern wir eine Sarkasmus Party

House trifft es da ziemlich genau auf den Punkt. Ich bin leider ein Mensch der immer alles gibt. Ich möchte allen helfen ich möchte etwas hinterlasen. Nicht für mich aber für die Menschen die nach mir kommen. Ich möchte etwas verändern. Es ist allerdings immer wieder ein bittere Wahrheit zu sehen, dass die meisten es einfach nicht ernst nehmen.
Es ist selten nach ausenhin zu sehen, wie viel Herz in einer Sache steckt. Wie oft die Nächte zum Tage gemacht wurden, nur um dieses Projekt vorranzutreiben.Wie viel Tränen auf dem Weg gefloßen sind und wie oft man am Boden lag.
Ich weis das ich mit meinem eigenen Gedanken eine Krieg führe. Ich freue mich immer über jeden Teilsieg den ich verzeichnen kann. Freue mich wenn ich gefallen bin und wieder hochkomme.
 Denn ich weiß nur eines,

Ich bleibe erst liegen wenn ich Tod bin!

Natürlich tut es mir weh wenn sich Freunde und Familie abwenden. Nein ich ignoriere das nicht. Das könnte ich auch nicht. Denn ich bin nun mal ein Mensch der lieber für andere Kämpft. Ich kann mich nicht einfach verändern nur weil irgendwer sagt das es nicht gut ist für mich. Liebe Leute die immer wieder zu mir kommen und sagen: Süße du musst damit aufhören!
Danke das ihr euch um mich sorgt. Danke das ihr mir auf den richtigen Weg helfen möchtet. Danke das ihr mir die Realität vor Augen haltet. Ich werde es jedoch wohl nie ändern. Nicht weil ich nicht möchte, sondern weil ich nicht kann. Ich kann niemanden seinem Schiksal überlassen und wegschauen. Ich werde immer Kämpfen für ein besseres Leben. Nicht für mich aber für die Menschen die ich von ganzem Herzen liebe. Ja das mag ziemlich bescheuert sein für viele aber für mich ist es das was ich am besten kann. Das einzige was ich mir als Ziel setze. Ich möchte lieber für einen anderen sterben als nur für mich zu leben. Auf mich kann man sich halt verlassen wenn ich sage das ich hinter dir stehe. Auch wenn du mir ins Gesicht lächels und hinter meinem Rücken lästerst. Ist mir egal. Ich kann damit leben. Ich kenne es auch nicht anders. Also mach du.

Ich weis ich hab ecken und Kanten und einige Dinge die wirklich schräg laufen bei mir. Aber ich bin wer ich bin und ich bin real. Ich bin keine Kopie. Ich bin ich und möchte niemand anders sein. Es hat verdammt lange gedauert bis ich das sagen konnte. Ich weis auch das es Zeiten geben wird in denen ich das nicht sagen kann weil alles schife läuft. Alles in allem bin der einzige der das ändern kann, ich selber.

In Gedanke bei dir Omi

 

Themenwechsel. Ich hab mal wieder eine Reise am Start. Eine kurze aber dafür eine ganz besondere.
Ich werde mit meiner kleinen Prinzessin und meiner gesamten Familie an die Nordsee fahren. Es sind wirklich alle dabei, die ich lieb hab. Außer mein älterer Bruder und meine Schwägerin und Neffe. Was allerdings daran liegt das wir nicht in der Ferienzeit fahren, sondern ein verlängertes Wochenende. Das heißt ich bin in der Zeit vom 27.10 - 30.10 mal wieder Seeluft schnuppern. Ob mein Freund auch mit von der Partie ist weis ich nicht. Kommt auf seine Berufliche Situation an.
Ich weis nur das ich mich auf die paar Tage an der See wirklich freue. Einfach mal wieder neues sehen und altes vergessen.

Ich weiß nicht wie es werden wird da es kein normaler 'ich schaue mir die große weite Welt an' Urlaub ist sondern ein 'Oma ich werd dich nie vergessen' Urlaub. Ich wünsche mir das Oma das von oben sehen kann und weis das ich jeden Tag an sie denke und bei jedem Blick in den Spiegel vermisse.

Ich freue mich vor allem, dass ich endlich mal Dari mitnehmen kann. Ich hab mir eine schöne kleine Ferienwohnung in der Umgebung von dem Hotel meiner Familie gesucht und bin auch erstaunlich schnell fündig geworden. Dari und ich also auf großer Fahrt. Da ich selber noch nie so eine lange Strecke gefahren bin, wird mein Papa mit mir fahren und gegebenenfalls das Steuer übernehmen wenn ich nicht mehr kann. Natürlich werden wir so einige Stopps machen müssen einfach schon wegen meinem kleinen Hund. Ich weis nicht wie sie das verkraftet. Dari ist hart im nehmen, die schafft das schon. Ich denke ich schau mal das ich noch Globuli oder so etwas für sie bekomme damit sie ruhiger ist während der fahrt.

Außerdem freue ich mich auch das auf meine ältere Cousine + Tochter und Mann. Ich mag mein Lieblingscousinchen halt ^^ Wird bestimmt ein schöner Aufenthalt an meinem Lieblingsmeer. Es ist außerdem schon ewig her das ich mit meinen Eltern Urlaub gemacht habe um genau zu sein war das als wir zu meiner Cousine nach Österreich gefahren sind. Und das ist die Cousine die nun Mama ist und Verheiratet xD tja die zeit vergeht wie im Flug...

Mal sehen wie es läuft. Wenn es irgendetwas gibt das ich nicht mit Hund machen kann, würde die Vermieterin auf meine kleine Maus aufpassen. Was ich der guten Dame (ihr Mann war am Telefon sehr nett und Sympathisch) nicht antun. Das würde Dari wohl eher nicht gefallen wenn ich sie zu anderen Menschen gebe die sie nicht mal kennt. Ich nehme sie mit und Ende :)
Ist schließlich meine Maus. Meine Cousine kann ja auch nicht sagen 'ich lasse meine Tochter dann einfach mal im Hotel.' xD

Ich bin wirklich sehr gespannt und freue mich auf die Brise die mir jetzt schon mit ihren salzigen Nuancen in die Nase dringt. Die kühle Brise die über die Wellen empor schlägt und mir jedes Mal ein Bild von Freiheit und Unbezwingbarkeit zeichnet. Die kalten Fluten die meine Füße umhüllen und mir bewusst machen wie klein der Augenblick ist. Wie vergänglich die Zeit und die Gezeiten. Es ist faszinierend was ein kurzer Augenblick in Gedanken an das was ich am meisten liebe bewirkt.
Ich werde mich an keinem Ort der Welt so frei fühlen wie an unserem Hausmeer.
Es ist für mich Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft. Meine Kindheit meine Jugend und auch jetzt. Es wird immer ein Ort sein an den ich zurück möchte.
Wie ein Flug nach Barcelona oder der Weg von der schönsten Hauptstadt der Welt zurück nachhause. Es ist Heimat und ferne in einem. Es ist mein Ort an dem die Zeit still steht wenn es auch nur für einen kurzen Augenblick ist. Der Ort an dem meine Kindheit lebt. Der Ort an dem ich immer Träumen werde. In die Wellen starrend meine Gedanken in den Wolken.

Es ist

Mein Nimmerland...

My oh my

In Love ♥

Yours

Sky

Haters gunna Hate

Hola tots, que tal?

Und es geht heiter weiter mit den Blogeinträgen, ist ja nicht so als hätte ich mehr als genug zu tun. Aber im Gegensatz zu dem was ich sonst noch so zu tun habe ist das hier so etwas wie Wellness für meine Seele. Ich habe nun übrigens eine neue Erkenntnis.

2 Wochen

Es dauert bei mir genau 2 Wochen ohne Sport bis ich unausstehlich werde. Es reichen verdammte 14 Tage. Meine Laune ist mal wieder auf dem Tiefpunkt Motivation gleich 0. Ich schlafe absolut beschissen und habe Muskel- und Gelenkschmerzen. Es ist erstaunlich was Sport mit dem Menschlichen Körper macht. Außerdem schlägt meine Laune mal wieder ins Depressive um. Aber ich weis ja wie ich dagegen wirken kann. Ich weis nicht ob das nur mir so geht oder ob es tatsächlich um die positive Wirkung der beim Sport freigesetzten Hormone ist, allerdings fühle ich mich wie ein Penner wenn ich nichts tue. Ich habe mir jetzt, damit ich auch was tun kann wenn ich absolut keinen Bock auf McFit habe, eine Langhantel bestellt. Mal sehen wie lange Amazon dafür braucht die zu liefern und wie meine Mama die annehmen will. Meiner herzallerliebste Mami sind ja selbst die Einkaufstüten meist zu schwer. Mal sehen wie sie sich mit 50 kg Hanteln schlägt.

An dieser Stelle: Ich hab dich lieb Mama ^^  und ich und mein herzallerliebster großer >Bruder haben bald eine Überraschung für dich. Aber wir verraten dir nicht was ♥

Ich bin wirklich glücklich darüber das ich mich mittlerweile mit meinem älteren Bruder über Sport und Fitness austauschen kann, denn durch die Trafo die ich ihm aufgedrückt habe ist er nun auch in der Sportfalle ^^ Wir sind sehr gut mit einander mein Bro und ich aber so gut wie gerade schon lange nicht mehr. Er unterstützt mich wo er nur kann und dasselbe mach ich natürlich auch für ihn. 
Das fängt mit der Kostenübernahme vom Gym an und geht bis zum überlassen meines alten Autos. Ich weis nicht warum aber ganz oft werd ich gefragt: Warum? Warum machst du das?
Die antwort ist mindestens so einfach wie wahr.
Es sind nur materielle Dinge. Es ist nur Geld. Es ist nur ein Auto. Im Gegensatz dazu steht ein Mensch der mich mein ganzes leben lang begleitet hat. Mein Weg mit mir gegangen ist. Mit dem ich Geheimnisse habe von denen wir niemals irgendwem erzählen.
Was bringt mir eine Million wenn ich sonst niemanden habe? Ja ich könnte mir freunde kaufen und in nem Ferarri heult es sich stillvoller als in der U-Bahn aber das soll doch nicht der Grund sein einen Menschen nicht zu helfen wenn man kann.
Ist die Gesellschaft wirklich so materialistisch? Ich weis es nicht. Ich weis nur.
Ich kämpfe für meine Lieben bis zum letzten Atemzug.
Wenn du mich in deinem Leben hast dann hast du immer jemanden der dir den Rücken frei hält. Ich finde es nicht wichtig, ob ich dabei im Minus rausgehe, ich finde es wichtiger dich lächeln zu sehen und zu wissen, das es dir gut geht. Ich bin kein besonders gefühlvoller Mensch wenn es um den persönlichen Kontakt geht, da mache ich gerne ein auf Stein. Aber ich bin ein Mensch der weis wie es ist in der scheiße zu stecken. Wie es ist zu ertrinken wenn man den Kopf hängen lässt. Wie es ist am Boden zu liegen und noch einen Tritt zu bekommen. Doch ich weis auch genau so gut wie man sich wieder aus der scheiße zieht, schwimmen lernt und wieder aufsteht, mit dem wissen das nichts und niemand dich klein bekommt. Ich würde lieber mein Leben geben als zu sehen, dass ein Mensch der mir etwas bedeutet leidet.
Nein ich kann nicht jedes Problem für andere lösen aber ich kann da sein. Ich kann zuhören und versuchen zu verstehen. Ich kann mich auch mal vor sie stellen und sagen das ich das in die Hand nahem. Auf meine Weise. 
Ich vermeide nach außen hin mein Gesicht. Das sehen nur Menschen die es verdient haben. Ich möchte niemandem etwas Schlechtes und ich weis ich bin kein Mensch mit dem jeder zu recht kommt. Ich bin nicht mal ein Mensch mit dem ich zu Recht komme. 
Deswegen bin ich ruhig. Ich spreche nicht wenn ich nicht muss. Denn das Chaos in mir ist meine Sache und ich weis das es das immer sein wird. Das ist ein Teil von mir.

 
Wenn ich in meinem Leben eine Sache gelernt habe dann ist es die Stille zu deinem Vorteil zunutzen. 
Ich schweige nicht weil ich nichts zu sagen habe, ich schweige weil ich wissen möchte was du zu sagen hast. Möchte erst wissen mit wem ich es zu tun habe. Danach wirst du sehen was geschieht. Ich lasse kaum einen Menschen in mein Leben aus gutem Grund. Es ist mir egal ob wir alleine sind oder mit 80 anderen Menschen, ich werde dich immer gleich behandeln. Wie ich dich behandle hängt von deinem Verhalten mir gegenüber ab. Wenn du dich als Loyaler Mensch zeigst kannst du das auch von mir erwarten. Wenn du jedoch mit mir ein Problem hast, es allen anderen erzählst aber nicht mir, dann werde ich dich auch genau so behandeln.
Glaub mir ein schweigender Mensch hört so viel mehr als ein sprechender.

Vollkommen vom eigentlichen Thema abgekommen -.- Aber ihr wisst doch, was raus will, will raus ^^ Tja das bin ich wie ich leib und Leb. Lass mich in dein Leben und ich bringe dir Chaos und Cookies xD (Ich kann gut Backen nur zur Info) 
So was die Kernaussage habe ich bereits oben getroffen. Ich brauche 14 tage um unausstehlich  zu werden.
Ich war zwar letzte Woche Montag beim sport aber da dachte sich mein Körper so: Warte mal. Hat die uns nicht was weggenommen? Ach ja! ich bin noch sauer! Ergebnis des inneren Monolog meiner Eingeweide war die Rache das ich ein "bisschen" Blut gespuckt habe. Da dachte ich mir Okaaaay dann setzt du mal besser noch ne woche aus. Hab ich.
Heute werd ich wieder langsam einsteigen mit einem Cardioday. Da ich letzte Woche endlich meine neue Trainingsmaske bekommen habe, werd ich die nachher beim Joggen mit Dari ausprobieren. Ich hoffe das, dass einen guten Knalleffekt gibt.
Außerdem werde ich gleich noch einkaufen denn mir gehen die Eier aus. Wie jeder Weiß Eier braucht das Land! xD

 Nutriation als Motivation 

Ihr wisst ja mittlerweile dass ich eine sprunghafter Mensch bin und gerne mal andere Sachen ausprobiere. Ich habe wie ich euch auch schon oft mal geschrieben habe einen Diplomkurs in Sporternährung angepeilt der ende des Monats beginnt. Bevor ich allerdings unwissend in so einen Lehrgang gehe habe ich mir unterschiedlichste Ernährungsweisen ausgesucht. 
Die klassische Bodybuilder Variante lasse ich meinen älteren Bruder mit der Transformation testen (Low-High-Low).
ich hingegen möchte gerne andere Weg ausprobieren. Ich bin wie ihr ja sicherlich noch wist Vegetarierin.  Da ich Ovo-Lacto Vegetarierin bin (ich esse Eier- und Milchprodukte aber keinen Fisch oder andere Tiereischenprodukte) möchte ich natürlich auch eine solche ernährung anbieten. Ich könnte nicht anfange Fleisch zu essen, nur wegen dem Muskelwachstum. Ich werde acuh keinen Fisch essen nur weil der ein guter Eiweis Lieferant ist. Für mich ist das ein No-go und das wird es auch bleiben. Da gibt’s auch kein zwischen durch mal. Ich töte ja auch keine Menschen zwischendurch mal nur weil ich die nicht mag!
Jaja ich weis krasser Vergleich aber genau so sehe ich das. Die Menschen die mich kennen wissen das auch. Viele denke allerdings auch das der Muskelaufbau als Veggie oder Veganer nicht geht. Das ist und bleibt ein Märchen. Ein schlechtes noch dazu! Es gibt so viele Sportler die kein Fleisch oder gar keine Tiereischen Produkte essen. Die sagen auch nicht das es nicht geht. Vielleicht ist es etwas komplizierter aber das weis man wenn man sich dazu entschließt nach diesen Vorgaben zu leben. 
Deswegen möchte ich parallel zu dem Bodybuilding- Ernährungsplan mit Fleisch einen ohne erstellen und auch einen komplett ohne Tierische Produkte also einen Veganen. Nicht weil ich Veganerin bin sondern einfach weil ich zeigen möchte das es auch ohne Tierische Produkte geht. Ich werde die beiden Fleischfreien Varianten selber testen da mein Bruder sich da absolut quer stellen würde. 
Als erstes den Vegetarischen, der Einfachheit halber. Wenn ich die 12 Wochen damit gut überstanden habe, geht es dann weiter mit dem Veganen. das stelle ich mir als ziemliche Herausforderung vor, aber ich mag Herausforderungen. Daher gibt es da nichts besseres für mich. 
Mich motiviert der Blick auf etwas was ich noch nie gemacht habe. Ich weis nciht wieso aber es ist ein schönes Gefühl, das man immer etwas Neues lernen kann und das ein Leben lang. 


in diesem Sinne

My oh my
in Love  ♥
yours

Sky

How to life your dreams

Hola tots, que tal? Estic bé? Bé!

Nachdem ich am Sonntag meinen 100. Post und meine Homepage online gestellt habe, geht's jetzt richtig rund. Ich weiß ich hab ne menge Schnapsideen auch ohne Schnaps zu trinken, allerdings meine ich das alles Mittlerweile 1.000.000 % ernst.

Das ist mein Leben!

Ich habe in der letzten Zeit einigen Menschen von meinem Plänen erzählt und bin da eher auf verhaltene Reaktionen gestoßen. Die meisten sagen mir: Du machst gerade dein Abitur, meinst du nicht das ist genug?

Ja diese Menschen haben eindeutig recht und ich muss mir auch noch zeit für meinen süßen kleinen Hund freihalten, aber auch wenn ich langezeit sportlich nicht besonders Aktiv war, nur mal hier und da was gemacht habe. Jetzt merke ich mehr den je. 

Das ist mein Leben. 

Ich möchte nicht irgendwann auf mein Leben zurückschauen und mich fragen was wäre wenn? Ich möchte zurücksehen und lächeln. Ich möchte wissen das der Weg der richtige war. 

Nicht weil er perfekt war, sondern weil es meiner war. 

Weil ich mich nicht verbogen habe. Ich möchte nicht in eine Schublade passen. Ich möchte meine Seele colorieren mit den Erlebnissen die ich hatte und wissen das es an der zeit ist und das es gut war. 

Ich möchte nur später wie meine Oma sagen können, dass ich keine Angst habe zu sterben. 

Ich weiß das ich im Moment viel vor habe aber ich möchte etwas aus meinem Leben machen das mich und auch die Menschen in meiner Umgebung stolz macht. Ich möchte viel und ich weiß das Träume sich nicht von alleine Erfüllen also heißt es dran bleibe. 

Talent und Disziplin ergibt Erfolg. 

Ich falle lieber tausend mal auf die Fresse als es nicht einmal versucht zu haben. So bin ich so war ich so werde ich immer sein. Scheiß egal ob ich Erfolg hab oder Versage die Chance kommt vielleicht nur einmal. Ich habe keine Angst zu fallen, ich habe keine angst zu sagen das ich es mal wieder verkackt habe, aber ich habe angst davor irgendwann meinem Neffen in die augen zu sehen und ihm sagen zu müssen: Machs bitte nicht wie die Tante. 

Klar hab ich meine Macken ich habe Ecken und Kanten und ich bin nicht ganz auf der Höhe, aber ich weiß wer ich bin und woher ich komme. Ich möchte nieman anders sein als ich bin. Ich möchte das beste Ich sein. 

Ich werde mich nie verstellen, um irgendwo dazu zu gehören. Wenn man mit mir nicht zurecht kommt dann ist das so. Ich bin nun mal so. Ich habe tage an denen ich alles kann und dann hab ich tage an denen ich nicht mal aus dem Bett komme. Ich weiß nur das egal an welchen der Tage du mich kennen lernst ich werde dir skeptisch gegenüber stehen. Ich habe noch nie Menschen auf Anhieb vertraut und das werde ich wohl auch nie. Das möchte ich auch nicht. Es gibt gute Gründe warum ich so geworden bin wie ich bin. 

Doch eines kannst du dir sicher sein, wenn du zu meinen Vertrauten gehörst, dann halte ich dir den Rücken frei. Dann stehe ich bis zu meinem Tod dir bei. Davon kann meine ABF und meine BFF ein Liedchen singen.

Natürlich streite ich mich auch mal mit den beiden allerdings würde ich keine von beiden aus meinem Leben einfach so streichen.

 Ich weiß das ich keine einfache Person bin, daher schare ich keine Menschen um mich. Ich habe keine Zeit und auch keine Lust auf Menschen die das Prinzip der Loyalität nicht verstehen.

Deswegen hier ein kleines DIY zum Thema:

Wie lebe ich meine Träume?

1. Male dir deinen Traum aus. Visualisiere ihn und schreibe ihn auf und trage ihn immer bei dir.
2. Setzte dir kleinere Teilziele. Verfolge deine Ziele. Lass dich nicht ablenken.
3. Erzähle nicht jedem davon. Deine Engsten Vertrauten können davon wissen. Alle anderen müssen es erst erfahren wenn du es geschafft hast.
4.  Belohne dich wen du ein Teilziel erreicht hast und setze sofort ein neues.
5. Gib nicht auf nur weil es schwer ist. Denke immer daran, warum du damit angefangfen hast.
6. Lass dich nicht runterziehen und lass dir nicht den Mund verbieten.
7. Schöpfe Kraft aus dem Neider. Lass sie lästern, überzeuge mit Erfolgen.
8. Bleib immer du selber. Jeden anderen gibt es schon. Sei einzigartig. Großartig. Einmalig. Sei Du!
9. Vergiss nicht woher du kommst und wer an deiner Seite stand.
10. Lebe! Es ist nicht nur ein Traum, es ist nicht nur ein Wunsch. Es ist ein Leben! Es ist DEIN Leben!

Ja an manche dinge halte ich mich nciht. Zum Beispiel Punkt 3. Allerdings fällt das bei mir unter Punkt 8 ;) Ich bin halt so und muss mich ausdrücken. Das kann ich am besten hier. Mein Blog ist mein Medium um mir Luft zu machen.
Aber zurück zum eigentlichen Thema.

Ich hab ja schon die Kostenaufstellung für meinen Kurs vor ein paar Wochen gepostet, nun da ich es mir im Moment absolut nicht leisten kann noch einen Kurs zu bezahlen, habe ich mich mal dem Projekt Crowdfunding gewidmet.
 

Trainerschein dank Mithilfe

Ich bin nicht Krösus und kann auch kein Geld scheißen (leider). Deswegen dachte ich mir, Hey vielleicht möchte mich ja jemand mit meinem Programm unterstützen und habe mich an eine Crowdfunding Seite ,die auf sportliche Projekte Spezialisiert sind, gewandt. Ich weiß nicht ob mein Projekt Erfolg haben wird, aber ich würde es mir wünschen. Den leider kann ich mir den Schein neben meinem Abitur und allen anderen Ausgaben die ich im Monat habe einfach nicht leisten. Ich werde so oder so noch mit meiner Chefin reden ob es in Ordnung ist wenn ich einen Nebenjob annehme. Die Raten fürs Abi sind nicht einfach so zu stemmen für mich. Klar geht das aber es ist einfach schon viel. Da ich mir auch noch ziemlich gerne irgend ein Zeug kaufe, ist das alles ziemlich kostenintensiv.
Ergo wenn ich meinen Lifestyle so weiter führen möchte, dann muss ich mehr Kohle ranschaffen. Heißt ich mach meinen Job, mein Abi, den Trainerschein und bald auch noch einen Nebenjob. Wie ich das gestemmt bekomme?
Mal sehen. Ich hab bis jetzt alles geschafft also schaffe ich auch das. Versuchen auf die Fresse fallen, Aufstehen und nochmal machen. Am Ende wird alles gut, wenn es noch nicht gut ist, ist es noch nicht das Ende.
Mir ist es einfach unglaublich wichtig das ich meine Träume erreiche und dafür muss ich halt auch alles geben.
Ich kann nicht jedem eine Predigt über 'was du willst, dass schaffst du auch' halten wenn ich selber bei den kleinsten Widrigkeiten aufgebe. Also Arschbacken zusammenkneifen und die scheiße Rocken!
Ich habe mir diesen Weg ausgesucht also werde ich den auch gehen. Bis zum Schluss.
Zurück zum Crowdfunding.
Ich habe da heute Abend ein Webseminar wo mir das alles erklärt wird. Mal schauen was das gibt. Ich weiß nur das ich das als einzige Möglichkeit sehe wie ich den Trainerschein in der nächsten Zeit angehen kann. Ich habe dem Projekt 60 Tage gegeben. ergo 2 Monate. Wenn ich das Projekt heute an den Start bekommen, kann ich wenn die Finanzierung erfolgreich ist, am 12. November mit der B-Lizenz anfangen. Ich wäre dann am 11. Dezember fertig. Danach kommt natürlich noch die anderen Lizenzen damit ich die A Lizenz bekomme. Allerdings kann ich mit der B-Lizenz schon mal einiges anfangen und dann ggf. schon in nem Studio Nebenberuflich anfange. Das ist und bleibt das was ich mir wünsche. Ich kann halt einfach nichts anderes als Sport.

Das ist und bleibt mein Leben. 

My oh My 

In Love ♥

Yours 

 Sky

Celebration!

Hola tots! Que tal?

Wuhu! Feieren wir eine Runde!

Warum der Aufriss? Das ist mein einhundertster Post! Ich freu mich gerade wie bescheuert. Ich geh euch nun schon seid 2013 mit jetzt schon 100 Posts auf die Nudel. xD
Deswegen geht auch heute mein Programm von dem ich schon seid Monaten erzähle an den Start!

FFS - Fitness Freakshow 

be part of the Movment 

 Ja das ist der Name meines Programms. Warum Freakshow? Weil ich tierische Angst vor Clowns habe. Allerdings ändert das nichts an der Tatsache das ich gerne in den Zirkus gehe. Ich habe zwar keine Angst vor Sport aber eine ganzes Programm erfordert gehörig Disziplin. Das ist nicht umbedingt meine Stärke. Das hab ich allerdings alles auf meiner Homepage ausführlich beschrieben auch habe ich so einige Ideen die vielleicht noch nicht ganz ausgereift sind.

Daran arbeite ich allerdings noch. 

Ihr kennt mich ja mitlereweile und wisst, dass ich meine Ideen irgendwann auch mal zuende denke. Dauert zwar ein wenig, aber irgendwann mach ich das. Ich denke die Zeit ist jetzt und ich habe damit schon einen guten Anfang gemacht.

Alles weitere findet ihr wie ich schon sagte auf meiner Homepage :D
Schaut euch gerne mal um. Lasst mir einen Kommentar da. Im Laufe der Zeit und mit wachsender Community werde ich auch eine Member Area einführen, in der ihr euch auch untereinander austauschen könnt. Kann auch gut sein das ich noch eine Facebook-Gruppe ins Leben rufe aber das wird die Zeit zeigen.

Ich habe erst einmal für meine 4 Probanten und mich T-Shirts mit Logo und Slogan drauf bestellt :) Ich hoffe die werden so gut wie ich die mir vorstelle und sie werden gut angenommen. 

So da ich am Mittwoch wegen verzögerungen auf meiner Homepage nicht weiter gemacht habe, habe ich nun hier schon ein Bild der Shirt.

Ich muss dazu sagen ich feier mein Logo hart. Ich steh tierisch auf Flügel und die zarte blaue Schrift. Auch wenn ich mein Program nicht leicht ist, finde ich das T-Shirt einen guten Kontrast. Die eine Probelieferung wird nicht die einzige bleiben. Auserdem werde ich das Shirt im DIY Style noch etwas modifizieren. Das werde ich dann hier in seiner vollen Pracht posten :)

So aber nun keine weiteren Reden ich lasse nun Taten sprechen. Meine Homepage zur FFS ist heute online gegangen. Ich hoffe sie gefällt euch :) 

Schaut euch um. Schaut euch die Pläne an, die paar Rezepte dich ich schon hochgeladen habe. Wenn ihr interesse habt an dem Program schreibt mir gerne eine Mail :) 

My oh My 

In Love ♥

Yours

Sky