Bookfair Frankfurt

Hola tots, que tal? 

Mir geht's. Ich denke ganz ok. Ich hab irgendwie das Bedürfnis begraben heulend in der Ecke zu sitzen. Nun bin ich einfach. Naja ich lebe. Ich atme. Ich denke es ist soweit alles ok. Ich höre Musik und hab wieder Pläne gemacht. Ich denke schon das ich auf dem Weg der Besserung bin. Jetzt gerade in dieser Sekunde sitze ich im Flixbus auf dem Weg zurück nach Leverkusen. Wir sind gerade vom Flughafen in Frankfurt weggefahren. 

Ich hab mich nicht wirklich auf die Messe gefreut. Im Normalfall ist es bei mir so das ich immer manisch werde, wenn Estland großes ansteht. Dieses Mal war es anders. Ich wollte hin, wäre aber auch nicht so schlimm gewesen wenn ich zuhause gewesen wäre. Ich hab mich gerade eben während dem rum gestehe am Airport entschieden den post über mein Handy zu schreiben. Vor mir sitzt eine cosplayerin mit blauen Haaren. Sie ist mir einer 6er Gruppe unterwegs. Etwas komische Mädchen aber harmlos. Ich höre während des tippens das neue Lied von KC Rebell Mosquitos. Ganz ganz übler Ohrwurm Rap xD 

Neben mir sitzt eine junge Mutter am Fenster. Sie scheint Streit mit dem Kindesvater zu haben. Sie ist nachdenklich und schaut aus dem Fenster. Mein Freund sitzt neben einem workoholik der unaufhaltsam die Taten seines netbooks malträtiert. Meine BFF und die Mama von meinem Freund sitzen weiter vorne. Der Bus war schon voll als wir an der Haltestelle ankamen. Ist jetzt auch Licht so dramatischen. 

Der Bus ist voll und die Leute scheinen mindestens genau so müde zu sein wie ich und meine Begleitung. Wir sind heute morgen um 8 Uhr in den Bus gestiegen um auf die Buchmesse zu fahren. 

Das war ich heute morgen. 

Die Busfahrt war angenehm. In Frankfurt angekommen haben wir uns auf den Weg gemacht zur Messe. Was soll ich großartig sagen? Eine große Messe viele Menschen und tausende Bücher aus 80 Ländern. 

Leider bin ich nicht fündig geworden im Bezug auf das bisasam das sich mein kleiner Neffe zu seinem 6.ten Geburtstag morgen gewünscht hat. 

Nun zurück zum Messegeschen. Wenn ihr meinen Blog schon länger verfolgt wisst ihr, ich bin 'etwas' Soziophobe und leide unter Klaustrophobie. Das alles kommt auf einer Messe nicht unbedingt gut. Ich gebe mir jedoch immer wieder Mühe meine Ängste oder Phobien zu bekämpfen. Manche mehr manche weniger effektiv. 

Wenn ihr das noch nicht wusstet bedenkt es bei der nachfolgenden Beschreibung der Messe. 

Zu Beginn möchte ich mitteilen, dass ich gefühlt ne Millionen Leseproben und Katalog mitgenommen habe. So nun zur Beschreibung. 

Das bin ich mit meiner BFF vor der Messe :) 

Die erste Halle die wir betreten haben war das Congress Zentrum. Hier finden die Cosplay Veranstaltungen statt. Relativ Leinengarne. Mit unglaublich vielen teilweise eher merkwürdigen gestalten. Ich selber bin Freund von Cosplay. Wenn es gut ist. Wenn es schlecht ist sieht es aus wie gewollt und nicht gekonnt. Von letzterem gab es unglaublich viele. 

Wir haben uns auf der Suche nach Bisasam durchbriet Massen von Menschen gedrückt. Leider wie schon bemerkt erfolglos. 

Nach diesem Rückschlag sind wir in die nächste Halle vorgedrungen. Die internationalen Verläge haben mich wir immer am meisten interessiert. Ich hab mich in Catalunya umgesehen und alles mitgenommen was irgendwie auf La Terra schließen lies. Wir haben nicht wirklich viel Zeit in der Halle verbracht da wir 80% der Bücher nicht lesend konnten. Leider ist unser arabisch mehr als mangelhaft. Nachdem ich auf der Messe in den beiden Hallen war In die ich auf jedenfall wollte war haben wir uns auf den Weg in die überfüllten Hallen gemacht. Wir sind über die Leseproben in den Fiktion- und Fantasybereich hergefallen wie Heuschrecken. Nach etwa zwei Stunden haben wir bereits zwei Tüten an Lesestoff und Zubehör gehabt. Leider wurde uns Indonesien Augenblick wieder klar, wie schwer Papier auf die Dauer werden kann. Wir waren nun schon 3 1/2 Stunden in den Gebäuden und haben uns entschlossen das Frischluft zur Abwechslung eine nette Angelegenheit wäre. Wir sind indem Innenhof gegangen und haben uns die Cosplays abgeschaut. Leider war das Wetter nicht gut was zur Folge hatte das die aufwendigen Kostüme eher in der Versenkung verschwanden. 

Nach einer kurzen Pause im erfrischenden Schauer sind wir wieder ins Gebäude gegangen. Wieder haben wir uns unzählige Proben eingesteckt und haben uns Bücher angesehen. In der Halle war für mich vor allem der Stand der BRD interessant da gerade eine Fragerunde mit einem SPD Abgeordneten stattfand. Ich habe mich Indie erste Reihe gesetzt und Herrn bönner gelauscht als er uns von seiner Arbeit als Parlamentarier berichtete und seine Meinung zum Brexit und der Grichenland Debatte kundtat. 

Nach einer 2 Stunden sind wir dann wieder an die frische Luft gegangen. Wieder beobachteten wir unzählige erkennbar ist auch unbekannten oder verzerrten Cosplays. 

Wir aßen und Kleinigkeit und machten uns ein letztes Mal wieder auf in die 'Schlacht'. Da wir nun geziehlt nach einem Verlag suchten, machte es uns die Sache einfacher. Dachte ich. 

Da keiner die Möglichkeit Innerschweizer zog einfach mal zu fragen wo der Messestand des Verlags ist sind wir wahllos durch 3 Hallen Gelaufen. Unterwegs haben ich mir ein Eis gekauft und mich dessen erfreut. Als wir nach zwei Hallen und schmerzenden Füßen am Stand ankamen wurde mir die Sache etwas zu viel. Ich war den ganzen Tag durch Hallen gelaufen die vor Menschen gestrotzt hatten und Abstand gab es nicht. Ich entschloss mich also etwas abseits zu sitzen und erst einmal Luft zu holen. Meine BFF hatte die Interpretation das ich sauer sei und ich sagte ihr sie solle mich alleine lassen. Anscheinend war mein Tonfall nicht unbedingt freundlich. Nach einiger Zeit und etwas Ruhe schaute ich mir die Bücher an und ging zurück zur Gruppe. Nach einer kurzen Meinungsverschiedenheiten mit meiner BFF und einer Runde knuddel entschlossen wir uns die Messe zu verlassen. Auf dem Weg zum Bus hatte ich die Möglichkeit das wohl gelungensten Kostüm des Tages zu fotografieren 

Ich war begeistert von diesen beiden. 

Mit schmerzenden Füßen und Rücken machten wir uns auf den Weg zurück zum Bahnhof. Da noch Zeit war beschlossen wir einen Kaffee bei Starbucks zu trinken. Leider ist der Starbucks am Frankfurter HBF der kleinste den ich in meinem gesamten Leben jemals sah. Wir gingen also weiter und setzten uns auf vor ein Kaffee das augenscheinlich keine Terrassen Bedienung anbot. Meine BFF besorget sich bei Tchibo einen Kaffee und wir machten uns auf den Weg zum Bus. 

Ja und da sind wir nun. Der Tag hat sich der Nacht ergeben und hüllt die Geschehnisse des Tages in eine schwarze Decke. 65% der Fahrgäste hier im Bus schlafen mittlerweile. Der Workoholic neben meinem Freund tippt noch immer. Die Cosplayerinnen in de r Reihe hinter mir sind etwas laut und typische Mädchen. Die junge Mutter scheint sich beruhigt zu haben und hat sich ebenfalls ins reich der Träume geflogen. Noch etwa 1 1/2 Stunden fahrt und ich bin wieder in bekannten Gefilden. Hör äugender Autobahn fliegen die Lichter der Autos und Städte an mir vorbei. Ein schönes Spektakel. Das alles wird von KC musikalisch unterstrichenen. 

Ich werde mich nun den Lichtern zuwenden. Ich wünsche euch einen schönen Abend. 

My oh my

In Love ❤️

Yours 

Sky 

I'm not afraid of dying, I'm afraid of my parents crying

Hola tots, que tal?

Meine momentane Lage ist unverändert ich hoffe jedem von euch geht es besser.
Ich weis nicht genau ob es das richtige ist was ich mache. Ich weis nur es hilft mir zu schreiben, denn ich weis nicht wie ich das alles in Worte fassen soll. Ich weis ich habe eigentlich eine neue Rubrik die Therapie heißt aber ich werde einfach das Gefühl nicht los, dass ich ab und an hier posten muss damit ich mich ausdrücken kann. Das ich mich selber verstehe. Ich weis nicht wieso das so ist aber das ist meine Eigenart. So viele dinge nicht in Worte fassen aber tausende Worte über nichts verfassen. Ich weis, dass ich nicht die beste Schreiberin bin und keine Poetin, aber ich weis das dass meine Therapie ist und ich weis, dass ich mich selber nicht verändern muss. Nicht hier. Nicht in meinem Blog. Ich weis ja das ich auch positive dinge schreibe und das ich viel von meinen Plänen schreibe. Doch mein leben ist eine Achterbahn die manchmal aus der Spur fliegt. und auf die Frage. Nein ich nehme immer noch keine Drogen und ja ich habe nicht mehr alle Tassen im Schrank! Nein das stört mich überhaupt nicht. Denn ich weis ich habe Menschen die mich ertragen obwohl ich zickig launig aggressiv und jähzornig bin. Sarkastisch ironisch zynisch und ein ziemliches Arschloch. Ich danke diesen Menschen viel zu selten. Hiermit

Danke!

So und jetzt tut es mir leid aber ihr müsst euch wieder mal mit 3. Klassiger Reimerei rumschlagen


Habt ihr schon mal versucht einen Sonnenstrahl mit der hand einzufangen? Oder seid ihr schon mal im Mondlicht zweit gegangen? Oder hast du gar versucht die Sonne Einzufang? Nur um die Wärme zu spüren ein leben lang? Ich hab letztens mal drüber nachgedacht, das wichtigste ist das Mama lacht. Brich meine Flügel ich werde weiter laufen, für die Menschen die an meine Liebe glauben.
Für die Menschen die mich trotz der scheiße ertragen, ohne zu meckern oder zu fragen. Ob ich das mit Absicht mache, ob ich mit Absicht nicht mehr lache. Ob ich das mache um Aufmerksamkeit zu bekommen, nein denn mein lächeln wurde mir vor Jahren genommen. Klar lach ich und lächle ich für dich, damit du nicht siehst wie ich zerbreche innerlich.
Ich möchte niemanden belasten und möchte euch nur glücklich sehen, dafür würde ich sterben und in die Hölle gehen. Dafür würde ich alles geben was ich habe, dafür trage ich mit stolz jede narbe. Dafür kämpfe ich ein leben lang, es gibt im leben nichts was man nicht regeln kann.
Ich weis das und ich gebe alles für dich, aber es ist nicht das was ich möchte für mich. Ich möchte nicht das du schmerzen hast wegen meinem schweren herzen, ich möcht keine Blumen keinen Kuchen keine Kerzen. Ich möchte allein sein, am besten den ganzen tag am wein sein. Die Nacht um die Ohren geschlagen, mir geht’s gut ich bin nur müde, ich bin es leid das zu sagen. Ich habe keine Angst nur Zweifel die mich Plagen und Monster die in meinem Kopf die Hoffnung begraben.
Ich habe dich nicht auserkoren mein Retter zu sein, das ist kein Märchen das schaff ich allein. Ich brauche dich nicht nein, ich brauche dich nicht ich schaff das allein.
So wie immer, allein im Zimmer. Ach Gott nein ich habe keine Ahnung was ich tu, woher soll ich das auch wissen? Frag nicht so blöd oder hat’s dir schon mal die Seele Zerrissen? Hast du schon mal gedacht, dass die leere nicht zerfrist und du von außen so kalt wie von innen bist? Hast du schon mal gedacht, dass die Menschen um dich herum dich nicht sehen? Das sie das sich nicht an dir vorbei sondern durch dich gehen? Auf arbeit sitzen und weinen ohne Grund, klar ist meine Psyche gesund. Mach dir doch bitte keine Gedanken um mich ich mach es doch auch nicht. Ich atme noch immer das ist mein größter verdienst im Moment, es ist nicht schlimm das meine Seele verbrennt. Und mein Herz erfriert, solange es dir niemals passiert. Hör endlich auf zu fragen nach meinem wohlbefinden, ich bin Meisterin darin zeit zu schinden.
Ehrliche frage ehrliche antwort? Kannst du vergessen! Ich lächle für dich aber vergesse zu essen. Vergesse zu trinken vergesse zu leben, was soll’s? Ich kann dir alles geben. Ich schenke dir mein leben.
du hast keine Ahnung was ein lächeln und lange Kleidung alles verbergen kann, ich trage meine Narben wie ein Ehrenmann. Ich weis, dass sie alle meinen Wegbegleiter sind, denn innerlich bin ich kaputt und noch ein Kind. Ich bin nie älter geworden als dreizehn, denn da konnte ich noch an der scheiße vorbei gehen. Konnte ich noch nicht ahnen was vor mir liegt, wusste nicht das die schwärze siegt wusste nicht das ich mein lachen verliere wusste nicht das ich innerlich krepiere. Ich wusste nicht, dass ich allen helfen muss außer mir, denn ich wusste nicht ich bin gefangen in mir. Ich wusste nicht das sie mich anders sehen werde, wusste nicht wie es aussieht ein leben in Scherben.
Ich war glücklich ich war frei, die zeit ist ewig schon vorbei.

Die Ewigkeit über mich hereingebrochen, mit 23 spüre ich jeden Knochen. Ich wollte nicht mehr schon so oft hatte ich diese Vision, an meinem Grabstein zu stehen wäre mein lohn. Ich kann nicht mehr klar denken ich weis nicht was das ist, ich kann es nur noch überdenken und hoffen das du angekommen bist. Angekommen auf dem rechten weg, angekommen bei dir, denn ich habe die Hoffnung und das Glück vergessen in mir. Ich weiß nicht was ich getan habe aber bei Gott es tut mir leid, irgendwann ist es soweit und Gott holt mich heim. Nein ich bin nicht gläubig im eigentlichen sinn, aber manchmal steckt man im glauben nicht drin. Ich glaube jeder bekommt was er verdient, ich weis nicht was ich getan hab aber mein weg ist verminet. Jeder schritt eine Detonation, deswegen sind die Hoffnungen geflohen. Auf dem weg zum glück, schaut man nicht zurück.
Leichter gesagt als getan, denn ich erinnere so vieles als wir Kinder waren. Nein das möchte ich nicht vergessen und ich möchte auch weiter in der rückblende sehen, wie ich mit meinem Bruder und Oma in die Kirche gehen. Nicht weil der glaube mir entspricht, sondern weil es perfekt war aus dieser sicht. An Omas hand im hübschen kleid, hat sie mir den platz gezeigt. Mein erster Gottesdienst war öde und unter uns ich treffe keine Töne.
Doch Oma hat mit mir gesungen, der tag war perfekt, wunderschön gelungen. Heute betrete ich kein Gotteshaus mehr, wenn doch fällt mir das atmen schwer. In jeder Kirche in der ich war habe ich eine Sache gemacht, eine Kerze an und an meine liebsten gedacht. Heute haben die Kerzen eine andere Bedeutung für mich, bei jeder flamme denke ich, Oma ich vermisse dich. Es ist schon ein wenig zeit vergangen seid du uns verlassen hast, ich bin mir sicher das du auf deiner Wolke lachst. Das du herabschaust und dir für uns alle von herzen nur das beste wünschst. Doch ich erinnre mich du lagst auf deinem Sterbebett gebrochen, ich habe es gesagt und du hast gelächelt. Oma ich werde irgendwann glücklich - Versprochen.
Oma ich danke dir, du bist zwar nicht mehr hier, aber ich vertraue dir noch immer alles an, glaub mir ich hänge mit meinem Herzen dran. Ich stehe so oft vor deinem Grab wenn ich nicht mehr weiter kann, stehe da und fange zu weinen an. Dein grab ist der einzige ort an dem meine Tränen nicht Fehlverhalten sind, denn im herzen bleibe ich ein Kind. Das Kind mit dem du in der Kirche warst, das Kind mit dem du in der Küche Sahst. das Kind das im Wald Bucheckern probiert, das Kind das sein Lieblingskuscheltier verliert. Das kind das das am ersten Schultag gestrahlt hat vor glück, heute weine ich und schaue zurück. Oma ich vermisse diese tage ich vermisse dich, ich hoffe von da oben siehst du mich. Als du gegangen bist war ich froh, dass du nicht mehr kämpfen musst, denn dich hatte sie verlassen, die Lebenslust. du hast damit abgeschlossen und wolltest gehen, ja Oma ich weis das und ich konnte es verstehen. Aber jetzt, auch nach drei Monaten ohne dein Lachen, brauche ich mir nichts vor zumachen. Ich hätte im leben nie gedacht das es mir so zu schaffen macht. Egal ob ich spazieren geh oder in die Stadt geh, überall glaube ich, ich sehe dich auf dem Radweg. Doch ich weis das ist nicht wahr, doch deine Präsenz sie ist immer da. Immer wenn ich im Dorf bin geh ich zu Kodi und kaufe ein licht, ich hoffe du siehst es und vergisst uns nicht. Oma ich trage deine Tulpe auf meinem Bein, doch ich weis das reicht mir nicht allein. Denn wenn du bei Nacht den Himmel anschaust, wird dir sein, als lachten alle Sterne, weil ich auf einem von ihnen wohne, weil ich auf einem von ihnen lache. Dieser Satz er begleitet mich und das wird er bis zum Ende, ich wünsche mir nur, dass ich irgendwann meinen Frieden fände. Ich wünsche es mir nicht, denn am ende bin ich ein Mensch der an Hoffnungen zerbricht.
Seid einiger Zeit meide ich das Licht, denn in der Dunkelheit erkennt man meine Tränen nicht. Ein schnitt am Arm du flippst direkt aus, was soll der scheiß ist doch nur ein schnitt in die Haut. Wächst zusammen hinterlässt nen narbe, aber was soll's für einen Augenblick hatte es ne schöne Farbe. Ich weis das das nicht der richtige weg sein kann, aber kannst du mir verraten was fängt man mit einem leben an. Mit dem man schon vor Jahren abgeschlossen hat, weil es für dich selber keinen sinn mehr macht. Ich bleibe weil ich weis, dass sonst meine Mutter weint, ich weis das irgendwo auch für mich die sonne scheint. Nur im Augenblick scheint es so unendlich weit, ich kann nicht anders denken es tut mir leid. Ich will dich nicht in meinen Kopf rein lassen, weil mich sonst meine Gedanken hassen. Das Massaker in meinem Kopf erzeugt Blut, es ist scheiß egal wie weh das tut. Wenn es das einzige ist, es tut gut. Nicht um das leben zu spüren, aber um ein normalen tag zu führen. Was kann ich dir anderes sagen als, irgendwann liegt der strick am hals. Mein Mantra verfolgt mich, die Resultate daraus sind folglich.

Ich habe keine Angst zu sterben, ich habe Angst vermisst zu werden.

My oh My
In Love ♥
Yours

Sky

Wanna bet?

Hola tots, que tal?


 ~ Wenn der Himmel über dir zerbricht, ist es verdammt schwer nicht in der Scheiße zu ersticken, die dir bis zum Hals steht.

Meine Einleitung zum heutigen Dienstag. Ja ich hab mal wieder den absoluten Tiefpunkt erreicht (hoffe ich). Es ist ein echt beschiessenes Gefühl wenn man auf Arbeit sitzt und auf einmal ohne Grund einem Tränen in die Augen schießt. Es ist verdammt schwer etwas zu unterdrücken was man nicht steuern kann. Außerdem hab ich auch nach 10 Jahren mit Depressionen noch immer keine Antwort auf die Frage: Warum weinst du?
Die antworten: Ich habe keine Ahnung; Weil’s Spaß macht oder Ist mir gerade nach' sind übrigens gesellschaftlich nicht unbedingt angesehen. Die Leute halten euch entweder für bescheuert oder sind beleidigt.
Bin zwar immer noch schlecht bei der antwort aber verdammt gut darin es zu unterdrücken. Daher 'They can't judge, what the don't see', Sie können nicht verurteilen was sie nicht sehen. Klingt scheiße ist aber so. Ich habe auch keine Lust immer wieder zu sagen, dass ich mir weh getan habe oder das ich Müde bin. Klar bin ich müde, müde vom Kampf, müde von den Lügen, müde vom Leben...
Ich finde es immer wieder komisch wenn ich als Pessimistin bezeichnet werde. Ich bin nicht pessimistisch. ich bin eigentlich ziemlich Optimistisch. Ich bin optimistisch das ich die scheiße irgendwann mal los bin. Ich glaube auch daran das das leben mit einem Lächeln besser wird. Ich bin mir absolut sicher das Karma irgendwann zurückschlägt.
Da ich an Karma glaube mal an dieser Stelle, egal wen ich in meinem letzten Leben umgebracht, zerstückelt und versenkt habe, es tut mir leid ich hoff deiner Familie geht es gut.
An alle die das gerade abstoßend fanden, machst de nix, guckst de nur.
Ich glaube daran, dass alles einen Grund hat. Ich Glaube auch das wenn das Schicksal (Karma) dir einen Stein in den Weg legt das du ihn wegräumen kannst. Oder aber du machst es wie ich, bindest ihm ein Halsband um nennst ihn Steini und nimmst ihn für den Rest deines Lebens mit.

Das ist Steini. Steini mag Menschen. Vorallem mag er mich. Ich werde ihn auch weiterhin hinter mir herziehen und schauen was wir sonst noch alles machen können. Steini hat sich irgendwann einsam gefühlt, also hat er sich Freunde gesucht.

Steini ist ein aufgewecktes Steinchen das sich immer freut wenn es mir mit seinen Kumpels den Tag versauen kann. Aber ich habe mich an die Jungs gewöhnt. Wir wissen doch alle der Mensch ist ein Gewohnheitstier also kommt man irgendwann mit allem klar. Auch beim schwimmen mit ner Horde Steinen in der Tasche. Außerdem hat Steini Schwimmflügel und ein Gummiboot.
Für alle die mich jetzt für verrückt erklärt haben,
Das fällt euch aber früh auf?
Klar bin ich verrückt. Klar hab ich einen an der Waffel und ja ich bin nicht ganz richtig. Aber ganz ehrlich? Ich jammere deswegen nicht rum. Wenn das irgendwann mal so geklungen hat tut es mir leid. Nein ich Jammere nicht. Es ist mein Leben und es ist meine Aufgabe daraus was zu mache. Ich versuche immer wenn ich down bin eine andere Art zu finden mit dem allem umzugehen. Jetzt ist es halt die Vorstellung von Steini. Ich hab früher ganze Steinicomics gemalt um zu visualisieren wie mir der kleine Stein das Leben vermiest. Es ist kein jammern es ist der Versuch einer Selbstterapie. Ich glaube nicht, dass mir jemand helfen kann außer mir selber. Schon gar kein Mensch der das alles nur Theoretisch an der Uni gelernt hat. Ich weis das die Tabletten helfen aber sie unterdrücken nur das Problem. Keine Pille der Welt löst ein Problem. Deine Komplexe werden nur retuschiert und unterdrückt. Hilft es? Ja. Ändert es was? Vielleicht. Verbessert es deine Situation? Temporär.
Heilt es deine Krankheit? Nein.

Nein das kann die Pille nicht. Keine Tablette kann eine Narbe heilen die nur die Seele sieht. Keine OP kann ein gebrochenes Herz reparieren. Das ist das gefährliche an einer Psychischen Erkrankung. Nur man selber kann es heilen. Man muss alles aufarbeiten. Alles verarbeiten. Man muss Abschließen.
Das ist bei mir das große Problem. Ich kann nicht abschließen. Ich will es auch nicht.
Wenn ich etwas abschließe dann Vergesse ich. Es sind Dinge die ich nicht vergessen möchte nicht vergessen darf...
Egal wie lang es schon her ist. Ich möchte nicht vergessen was eine Scheidung mit einer Familie macht. Ich möchte nicht vergessen was für ein scheiß Gefühl es ist Mama weinen zu sehen. Ich möchte nicht vergessen wie es sich anfühlt Papa weinen zusehen, weil er Angst hat uns nicht mehr zu sehen. Ich will diese Bilder verdrängen, denn es ist ein dunkles Kapitel.
Aber ich möchte sie nicht vergessen. Denn das alles hat mich geprägt. Hat mich zu dem gemacht was ich bin. Ich hab von Menschen die sich als meine Freunde bezeichnen gehört, 'Ja dann sind doch deine Eltern schuld'.
Nein das sind sie nicht. Jeder Mensch hat eine andere Art mit Dingen umzugehen. Ich habe die Eigenart diese Dinge zu verdrängen und immer wenn ich weis das es mir gut geht, die wieder hervorzuholen.
Warum? Weil ich weis das Glück Menschen unvorsichtig macht. Ich weis, dass wenn ich glücklich bin eine Welt zusammenbricht. Das ist kein Scherz und keine Schwarzmalerei. Danach kann ich meine Uhr stellen. Nicht nur ich, meine BFF auch. Sie sieht mich lachen und hört mir geht es gut. Sie freut sich für mich und möchte das es ewig bleibt, doch wir beide wissen, wir stehen gerade im Auge des Orkans.
Im Regen tanzen? Mit meiner BFF? Kein Problem! Das machen wir schon ein Leben lang. Die Tage genießen die wir zusammen verbringen? Normal! Verdrängt das die Hölle auf uns wartet? Unmöglich.
Noch mal das ist kein Pessimismus das ist mein Leben. Meine BFF hab ich da ganz ganz gaaaanz tief mit reingezogen. Sie stört das aber nicht solange sie ein Buch dabei hat und meine Hand in ihrer spürt.
Solang sie meinen Puls fühlen und meinen Herzschlag hören kann.
Mich stört es nicht solange ich noch ein lächeln faken kann. Solang ich weis das ich zwar nicht mich aber sie schützen kann. Wir stehen zusammen im Sturm und im Sonnenschein.
Ich weis und ich freue mich auch darüber, dass sie meine Gefühle nicht hautnah kennt. Dafür mache ich mir größte Vorwürfe, dass ein anderer Mensch, der mir wie meine BFF, die Welt bedeutet diese Gefühle kennt. Ich weis, dass sie das alles nachfühlen kann.
Ich habe mich noch heute morgen bei ihr entschuldigt, da es mir wirklich leid tut das ich in den schlimmsten Phasen immer zu ihr gehe.
Sie weis wie das ist. Sie was das dass nicht ein kleines Feuer, sondern ein Waldbrand ist. Nein das ist kein Stich in den Rücken für uns, das ist eine AK im Dauerfeuer. Das ist der Wunsch vom Ende und der Kampf gegen die eigenen Gedanken. Es sind die Träume und die Realität. Hoffnung und Wissen. Es ist das Falsche lächeln zu den wahren Tränen.

Das Leben, die wunderschöne Lüge und der Tod, die hässliche Wahrheit.

Wenn man den Antlitz des Todes kennt hat man keine Angst mehr vor der Wahrheit. Wer die Lüge lebt hat Angst vor eben dieser. Ich kann an Gräbern stehen und weinen, weil ich die Menschen die gegangen sind, vermisse. An meinem eigenen könnte ich stehen und lachen, weil ich es geschafft habe.
Ich habe es geschafft 23 zu werden, obwohl ich nicht mal damit gerechnet hatte 18 zu werden. Es ist für mich persönlich eine große Leistung.
Alles was nach 18 kam ist für mich nur noch Zugabe.
Für alle denen ich wichtig bin, drehe ich gerne noch ein paar Ehrenrunden. Erlebe gerne noch viele heiße Sommernächte und kuschele gerne in kalten Wintertagen unter einer warmen Wolldecke. Lache und Leide mit euch, im Wissen das unsere Zeit begrenzt ist.
ich weis das ist mal wieder eine Sache über die nicht gerne gelesen wird und das viele Menschen das auch nicht wissen möchten. Ich weis aber auch das ich damit nur so umgehen kann.
Nein ich habe keine Angst zu sterben, ich habe angst vermisst zu werden.
Dieser eine Satz der mich mein ganzes leben begleiten wird. Ein satz der es nach dem Familien Tattoo als nächstes auf meine Haut schaffen wird. Es ist einfach ein unglaublich bedeutsamer Satz für mich. Nicht nur weil ich versuche mich selber auszudrücken wenn es bei Zeiten schwer fällt.
Es ist für mich ein Mantra, mein persönlicher Ausweg. Ich könnte gehen doch ich sollte bleiben. Für die Menschen an meiner Seite. Für die Menschen die mich lieben und die Menschen die vermissen würden. Ich kann mit Verlust nur schwer umgehen. Ich weis nicht wie andere das machen.
Es ist mir im Grunde meines Herzens auch scheiß egal wie andere das machen. Jeder mensch hat seine Eigenarten. Meine ist das ich eigenartig bin.
Ich stoße oft an, vergesse viel und verzeihe zu wenig. Menschen die mich verlassen können von mir aus auch bleiben wo se sind. Einmal gegangen ist für mich wie gestorben. Ich trauere um die Menschen die mich nicht mehr in ihrem leben möchten, aber kann sie auch nach einer Entschuldigung nicht wieder in meines lassen. Ich glaube halt nicht an spontane Auferstehung.
Tot ist Tot. Gegangen ist Gegangen.
Nachtragend bin ich nicht, auch wenn das meist anders aufgenommen wird. Ich habe nur kein Interesse ein Buch zweimal zu lesen und auf ein anderes Ende zu hoffen.
Ich denke ich kann auf das gute hoffen und das schlimmste erwarten. Klingt wie ein Gegensatz. Doch wie heißt es so schön? Gegensätze ziehen sich an.
Ich weis noch nicht was mein Gegensatz ist. Ein guter Freund sagte mir immer, "du scheinst das Glück zu sein, denn du ziehst immer die größte scheisse an."
Danke übrigens für diese Aufbauenden Worte.

Tattoo für Mama

ich habe letztens in der Men's Health gelesen (keine Ahnung wieso ich die lese...) das Tattoos das Immunsystem stärken und wie eine Medizin helfen können. So ich hänge nun seid genau einer Woche an diesem Post und habe mir in Zwischenzeit ein Tattoo zusammen mit meinem älteren Bruder stechen lassen

.

 

 Ihr Wort ist mein Gesetz

Ihr Lächeln ist mein Sieg

Ihr Leben bedeutet Frieden 

Ihre Tränen bedeuten Krieg

 Weil alles was ich habe meine Mutter ist.

 Danke an dieser stelle mal wieder an Maike von RockinCandyTattoo. Meisterleistung. Ich liebe es und meine Mama hat fast geweint. Perfekte Überraschung.

Nun trage ich wo immer ich auch bin meine Mama mit mir. Nicht nur in meinem Herzen, auch auf meiner Haut.

Leider hat das Tattoo nicht das bewirkt was ich mir erhofft hatte. Heute drei Tage später spüre ich es nicht mehr. Kein ziehen, keine Hitze nichts. Es verheilt super und stell mir keine Probleme. Ich hatte allerdings gehofft länger etwas von dem frische-tattoowiert-gefühl zu haben. Leider hielt das alles nur 24 Stunden. 

Ja das nächste Tattoo ist in der Mache. nein es kommt nicht noch dieses Jahr.

Tattoos sind nicht jedermanns Sache und es stört mich auch nicht wenn ich komische Blicke bekomme wegen Blauen Tulpen, ner Feder und nem Satz unter der Brust. Das bin nun mal ich. Mit all meinen Farben. Mit meiner Kunst. Mit meiner Geschichte. Die sich wie schon immer auf meiner haut abspielt. Nur ist ein Tattoo eindeutig die schönere Variante.

Vergiss was sie sagen und gehe deinen Weg. Viele Menschen die dir an der Seite stehen. Doch sind das nicht alles nur Zaungäste? Wie Wilson bei Hör mal wer da Hämmert? 

Leider hat das Tattoo meine Laune nicht verbessert, wenn Tattoos wirklich dem Immunsystem helfen dann freut mich das. Bei einer depressiven Phase helfen die nicht. Oder besser gesagt mir nicht. 

Also hab ich es weiter versucht und mir einen neue Shisha gekauft. Hat nicht geholfen. Hab ich mir von Hasso 2 Mundstücke und Schläuche für meine Neue Shisha bestellt. Hat nicht geholfen. Hab mir ebenfalls von Hasso Tabak gekauft. Hat bis jetzt auch noch nicht geholfen. Aber ich freu mich tierisch drauf. Hab mit meiner Exmitazubine ein treffen zum Dampfen ausgemacht. Freu mich drauf und denke das wir Killa. 

Ja ich freu mich drauf. Denke ich. Ist jetzt nicht so das ich an die Decke hüpfe nur weil ich nicht alleine Buffe. 

Irgendwie ist es verdammt schwer mich für irgendwas zu begeistern. Es ist auch verdammt schwer ausm bett zu kommen oder andere normale dinge zu tun. Aber wie soll man auch aufwachen wenn man nicht mal schläft? Wie soll man gute Laune haben wenn die Gedanken einen Wachhalten. Was soll man machen wenn es einfach nicht weiter geht. Ich habe oft Depressive Phasen. Auch längere aber diese im Moment ist anders. Nein ich bin nicht Traurig. ich aber keine Angst oder irgendwas. Ich bin einfach. 

Ich bin einfach.

Auf die Frage wies mir geht antworte ich im Moment liebend gern mit Ich atme. Denn in meinen Augen tue ich nicht mehr. 

Ich atme. Ich fliege im Autopilot. Alles was mich belastet ist weg. Nein ich habe keine sorgen ich habe keine Probleme ich habe... ich habe meine eigene Leere. Ich glaube ich bin an einem Punkt den ich noch nie hatte. Ich sitze auf der arbeit mache meinen Job so gut ich kann. Ich rede mit allen und lache. Es ist aber nicht mehr das was es war. Es ist keine Maske mehr. Es ist so als täte ich nichts anderes. Al schaue ich mir zu wie ich mich selber verfluche. Meine Umwelt täusche und doch geschieht nichts. Es geht nicht weiter es geht nicht zurück. Ich stehe einfach hier und betrachte mich. Mit weißen Augen und einem kalten blick. Ich könnte mich nicht berühren nicht mal wenn ich wollte. Es ist so als sei ich da aber nur für die Umwelt. 

Es ist im Moment anders als sonst. Ich weis nicht was ich dagegen tun kann. 

Sport hilft nicht. Tattoo hilft nicht. Ignoranz hat mich vermutlich in die Lage gebracht. Ich habe absolut keine Ahnung was als nächstes kommt. Ich weis nur, ab hier kann es nur noch schlimmer werden. Ich weis nicht wann ich wieder aus meinem Loch gekrochen komme, aber wenn ich wieder raus bin, dann kann ich sagen, dass ich ein neues Gefecht in meinem Krieg gewonnen habe.

My oh my 

In Love ♥

Yours 

Sky