Time past

Hola tots, que tal?

nach langer Abstinenz bin ich wieder am Start. Ich habe (natürlich) nicht mit der Bosstrafo angefangen. Aber ich habe in der letzten zeit auch ganz andere Problem. Es gibt halt Zeiten in den alles über einem zusammen bricht.

Emotional Eating...

Durch extreme familiäre Probleme habe ich mit dem futtern wieder angefangen. wenn ich meine futtern dann meine ich futtern. Von meinen 69 Kilo bin ich jetzt bei 90 angekommen. Das ist mein absolutes max Gewicht und ich fühle mich wie ein aufgegangener Hefeklos. Ich hasse mich gerade selber und weis das ich das nicht bin. Ich weis das ich im Moment Probleme habe aber ich weis auch das die Lösung meiner Probleme nicht im Kühlschrank zu finden ist.

Allerding vergisst man das wenn man unter Strom steht. Ich weiß nicht ob einer von euch das kennt. Doch essen schüttet Glückshormone aus. Diese sind in meiner momentanen Situation äußerst selten. 

Allerdings ist das auch nicht die Lösung. Leider kann ich mein größtes Problem nicht selber lösen. Ich bin kein Arzt und auch kein Zauberer. Deswegen werde ich das wohl aussitzen müssen. 

Bevor ich aber in den Dreistelligen Bereich komme, habe ich mir neue Richtlinien zurecht gelegt 

 So das hab ich mal in einem ansehnlichen Bildchen alles zusammen gefasst wonach ich mich ab heute richten möchte. Ich weis das mein momentanes Problem sich in der nächsten zeit nicht wirklich ändern wird, daher muss ich mich ändern. 

Mein Problem ist das ich mit emotionalen Problemen nicht wirklich gut umgehen kann . ich habe ein totales Gefühlsdefizit und ein ziemlich mieses Mindset. In meinem Kopf hat der Regen der Sonne ziemlich mies in den Arsch getreten und wartet nun auf den nächsten Sonnenstrahl um den in die Schranken zu weisen.

Wenn ich versuche mein Verhalten zu ändern, verfalle ich oft in Extreme. Entweder viel oder wenig. Groß oder Klein. Ich kann nicht in Grautönen denken, entweder schwarz oder weiß. Im Moment ist es schwarz sehr sehr sehr schwarz.

Es braucht für mich immer ein Anlass das ich wieder umdrehe. Ein Anlass wieder ins weiße zu laufen. Da ich im Moment keinen von Außen bekomme mache ich mir diesen jetzt selber. Mein neues Mindset ist auf dem Aufgebaut, auf das ich immer achten wollte. Ich möchte endlich die Person sein die ich als Kind im Spiegel sehen wollte. Eine schöne junge Frau, die lächeln kann. Die Lachen und auch weinen kann. Die ihr leben endlich in die richtigen Bahnen bekommt. Ich möchte eine Glückliche junge Frau sein. Die dunklen Gedanken beiseite schieben und wieder lachen. Ich kann meine Lebensumstände so ändern das ich endlich glücklich werde. Endlich ich werde. 

Wer sich an eine Situation anpasst kann, kann sich auch an andere Dinge anpassen. Ich Brauche mich jetzt. Ich brauche die junge Frau die ich bin . Ich brauche mich sonst schaffe ich das nicht. Doch ich weiß ich kann das. Mein Mindset wir wieder klarer. 

Immer wenn ich einen Blog schreibe stärkt mich die Klarheit die ich während des schreiben bekomme. Ich fange immer an zu schreiben mit meinem Thema im Kopf. Doch während ich schreibe und so tiefer in das Thema einsinke, je mehr spüre ich das mich das Thema belastet und das ich es mir vom Herzen schreiben muss. Das ist jede mal wie eine kleine Therapie für mich.

So auch mit dem versuch der Meditation. Wenn ich mich mal dazu überwunden kann. Ich habe da schon meine Probleme mich dazu zu bringen einfach mal auf mich selber zu achten.
es ist immer wieder so das ich mich selber suchen muss. Es ist anstrengend immer wieder auf die suche zu gehen. In Zeiten in denen ich mich am meisten brauche bin ich meist nicht zugegen.
Im Moment bin ich nicht mal mehr in meinem eigenen Kopf zu hause
es sind so viele Dinge die ich um die Ohren habe. Ich weiß das jeder von uns den Kopf voll hat. jeder von uns geht damit anders um. Ich hänge mich meist mit dem Herzen rein. weil mein Kopf weis, dass ist nicht richtig. Du machst dich kaputt. Ich weis das mein Kopf versucht mich zu schützen. Mein Herz jedoch möchte niemanden alleine lassen.
Ich brauche viel zeit für mich die ich nicht richtig nutzen kann weil mein Herz gegen meinen Kopf in den Krieg gezogen ist. Bis zum heutigen Zeitpunkt weis ich nicht wer gewinnt.
Niemand kann mir in dieser zeit wirklich helfen. Nur ich. Nur ich. Ich kann mir helfen. doch ich habe keine Ahnung wie. Deswegen habe ich mir jetzt einen neuen Weg gesucht.

Reiten...

Ich hab mich in seid einiger zeit darum gekümmert, dass ich reiten lernen kann. Der Umgang mit den Tieren hilft mir enorm. Nun habe ich eine Reitbeteiligung bekommen bei der ich den Umgang mit den Tieren lernen kann. Ich werde in der ersten Zeit nicht reiten können einfach weil ich es noch nicht kann. Ich lerne das Pferd, in meinem Fall heißt das schöne Tier Ronaldo, zu putzen, Satteln und an der Lounge zu führen. Ich habe morgen meine erste Stunde am Pferd. 

Ich bin unglaublich  gespannt wie es laufen wird. Als es mal wieder eine schlechte Nachricht in der Familie gab, hatte ich das Riesenglück das meine Allerbestefreundin mich mitgenommen hat zu den Pferden ihrer Reitbeteiligung. 4 Wunderschöne Pferde. Einer schöner als der andere. 

Ich durfte bei der Bodenarbeit zusehen und wie sie eines der Pferde verarztet hat. 

Ich bin immer sehr vorsichtig im Bezug auf Pferde weil ich schlechte Erfahrungen gemacht habe. Diese sind mir im Moment egal. Natürlich habe ich Respekt vor Pferden aber auch vor jedem anderen Tier. Ich möchte mich selber Therapieren und ich hoffe das dass reiten eine neue Therapie werden wird. 

Warum ich mich selber Therapieren möchte ist ganz leicht zu beantworten. Ich glaube die Schuldmedizin hat bei mir keine Wirkung. Ich glaube mir kann nicht mehr geholfen werden. jetzt ist Selbstinitiative gefragt. Ich weis das der Kontakt zu Tieren mir schon immer gut getan hat und ich habe schon einige Artikel gelesen bei denen Pferde geholfen haben.Ich muss es ausprobieren und sehen ob es auch mir helfen kann. Ich glaube fest daran.

Ich glaube fest an mich.

Ich werde das schaffen. Nicht für irgendjemand sondern

Für mich.

My oh My
In Love ♥
Yours

Sky